télé poubelle, faut-il pratiquer le tri sélectif ?

just order and God saves America

Avant de commencer ce sublime (assurément) résumé, une remarque sans intérêt : ceci est mon 300e. Avec toujours autant de pelos pour lire mes divagations ("vagations") et, comme disait le poète, pourvu que ça dure, la belle figure, les fêtes à Bayonne, les remparts de Carcassonne (c'est quand même autre chose que du Cali ou du Doc Gynéco, hein). Alors, voilà, 300, et pour le fêter, un chef-d'oeuvre du septième art, avec des extraterrestres, des poursuites de ouf, des panpanpan partout et les ricains qui nous sauvent encore la mise. Bref, un truc à voir au cinéma car chez soi, devant la télé, on perd des images ou du temps, je ne sais plus, en tout cas, on perd.

On commence le 2 juillet (l'année, on s'en branle). Sur la Lune, qu'on peut voir en plein jour (pour plus d'information, demander à Mickaël Youn). On voit une plaque laissée là pour les touristes, les restes du passages des astronautes (avec les canettes de Kro vides, les paquets de chips, les Playboys aux pages collées ...), et au-dessus, un immense vaisseau qui passe, comme celui d'Albator, mais en plus moche. A l'observatoire des glandus, on se rend compte de ce qui s'y passe et au Pentagone aussi. Plus de 500 000 kilomètres et un volume d'un quart de la Lune, ça commence à faire, eh bien ce sont les dimensions du machin, autant dire qu'on se grouille de prévenir les différents responsables, à commencer par le Président (Whitmore), main sur le coeur, stagiaire sur les genoux et tout et tout. Le Président, il est jeune, il est cool, il est sympa et il a tout le système contre lui mais il ne s'en inquiète pas, car il est détaché, pull noir à col roulé, j'ai changé, j'aime les gens, tout ça. Et il apprend.

Le commun des mortels, lui, il ne sait rien. Ainsi, un informaticien (David) et son père jouent tranquillement aux échecs au soleil. David, il est intelligent, car il éclate son papounet, il a des problèmes de fêlures intimes (il n'est plus avec sa femme depuis 3 ans mais garde son alliance, c'est dire si c'est grave) et il a un boulot d'enfer à la télé, mais dans la technique. Alors, il voit que ça galère, que l'image n'est pas belle, le son pourri et ça, ce n'est pas normal (il ne bosse pas avec Fred Godard, il faut dire), du coup, ça fait du travail à faire. Les problèmes de retransmission, ça emmerde aussi des ploucs chicanos qui vivent en caravane, et dont le père alcoolique pilote des avions, mais avec que lui dedans, c'est moins dangereux. Il doit asperger de pesticides un champ mais se plante et arrose le mauvais champ, moralité : les enfants, ne buvez pas, surtout si vous conduisez des avions.

A la Maison Blanche, c'est le branle bas de combat, la conseillère spéciale est hystérique mais le Président, tranquille, détaché, peinard, se contente de dire qu'on va passer en alerte 3 mais cool, zen, tout va bien, classique, la routine habituelle, quoi. Les militaires l'informent que trois petites soucoupes (de 25 km chacune) se sont détachées pour venir nous faire coucou. Là, comme c'est bien fichu, on va tout de suite en dessous d'une base, avec une soucoupe au-dessus. Partout dans le monde, c'est le choc, il y en a une au-dessus de l'Irak (m'aurait étonné qu'ils ne soient pas encore dans le coup, ceux-là), une autre en Californie et une troisième qui vient filer la pétoche à tout Moscou (mais c'est con, un Russe, il faut bien le dire). Les fayots viennent dire au Président d'aller s'abriter car le machin, on sait pas trop ce que c'est, mais lui reste cool, Colgate, Head & Shoulders, et se contente d'envoyer le Vice-Président et le gouvernement à l'abri, mais pas lui, pour montrer qu'il n'y a pas de quoi avoir peur : "écoutez, qu'est-ce que je dois faire ? Qu'est-ce que je dois faire ? Laisser la panique s'installer en abandonnant mon poste ? Transformer mon pays en lieu de terreur où l'on ose plus sortir de chez soi ? Eh bien, non, je m'y refuse, c'est pour cela que je propose un Ministère de l'Immigration Spatiale et de l'Identité Planétaire."

David a trouvé une histoire bizarre, Figurez vous que le signal qui brouille toute l'écoute des satellites, il paraît s'atténuer petit à petit et progressivement. Dingue, non ? Mais dans son bureau, tout le monde s'en fout, car tout le monde est scotché devant la télé où Roger Gicquel annonce que les extraterrestres arrivent et Jean-Claude Bourret ajoute qu'ils viennent nous rendre l'argent de la Cinq qu'il leur a confié. David, lunaire comme tous les informaticiens, n'avait rien vu ! On retrouve aussi l'aviateur alcoolique au bar, en train de se faire charrier parce qu'il s'est trompé de champ et aussi parce qu'il avait prétendu avoir été enlevé par des extra-terrestres. Une grosse musique qui fait peur retentit, on voit la chose débarquer partout, chez les ploucs, mais aussi à New York où un gosse noir vient réveiller sa mère (noire, aussi) qui pionçait tranquillement dans les bras de son homme (noir, pareil), au-dessus du bureau de David (qui est le seul à ne pas partir se planquer dans l'abri anti-aérien avec tous les autres collègues) et au-dessus de la Maison Blanche bien sûr, avec la petite fille du Président qui vient lui dire : "bonne chance, mon papa !" Bon, c'est sûr, tout le monde a les chocottes, personne ne comprend ce qu'il se passe, sauf le Président, pas inquiet pour deux sous. Ainsi, chez les noirs de service, le petit rentre pour dire à son père qu'il flingue les martiens, l'autre lui rétorque "trop cool, Carlton, t'es génial, mec" mais en sortant prendre le Figaro (car il est bien intégré), il voit le gros vaisseau.

David, lui, il a compris. En fait, le signal qui diminue, c'est un compte à rebourss. Il explique ça à son patron qui mouille sous lui, il explique en faisant une métaphore sur les échecs et conclut que dans six heures, on est échec et mat. C'est à ce moment que le Président parle : "mes chers compatriotes, bonsoir. J'ai décidé de dissoudre ... ah non, c'est déjà fait. Je crois aux forces de l'espace, d'ailleurs, elles viennent et je les recevrai pour le petit déjeuner. Je l'ai là, chevillé au corps, l'envie d'avoir envie, c'est pourquoi je vous demande de mettre des drapeaux américains partout chez vous." Là, on en apprend un peu plus sur David, il appelle son ancienne femme et en fait, c'est la principale conseillère du Président, il lui dit tout mais elle l'envoie bouler, sous prétexte que c'est moins urgent que son vernis qui sèche et pourtant, David, il a combattu des vélociraptors, donc il s'y connaît, en situations louches. Chez les noirs, on apprend leurs noms (car ils sont civilisés, même si ça n'est pas évident de prime abord) : Steven et Jasmine. Ils s'engueulent car Steven, il est militaire et on l'a rappelé pour l'occasion. Mais lui, malgré la tension, il ne s'inquiète pas, tout est normal. La preuve, il dit à Jasmine qu'elle n'a qu'à venir avec lui et leur fils Dylan à la base, ils les feront entrer sans problème.

David est allé chercher son père pour qu'il l'amène à la Maison Blanche, pour aller prévenir le Président car l'air de rien, ils n'ont que quelques heures devant eux. Président qui demande à sa femme, qui est à une opération caritative avec Lorie et David Douillet à Los Angeles, d'aller dans une autre ville car, bon, il est cool, serein, détaché, mais quand même, elle compte plus que lui, elle doit se mettre à l'abri. Les ploucs latinos sont aussi en pleine effervescence, le vieil alcoolique dit à tout le monde qu'il faut buter ces enculés d'aliens qui ont abusé sexuellement de lui. A la base, Steven apprend qu'il n'est pas retenu pour aller dans une navette spatiale. Son pote a compris le problème : ce n'est pas une question de compétences, mais juste qu'il n'est pas assez lèche-cul (mais aux Etats-Unis, on ne dit pas "cul" mais "popotin"). Et que sa femme, qu'il a prévu d'épouser prochainement, est une strip-teaseuse, ça n'est pas classe mais bon, ça vaut toujours mieux que de flinguer ses concurrents.

David arrive devant la Maison Blanche, il a tout un appareil de piratage pour avoir le numéro de son ex-femme et sa position exacte (à quatre pattes). Du coup, il arrive à entrer dans la Maison Blanche sans payer le droit d'accès. Faut dire que David connaît l'ouvreuse, mais il a un certain contentieux avec le Président, avec qui il s'est battu pour des histoires de fesses, rapport à quand il était parti avec sa femme à New York (en plus, ça avait fait la une de Paris Match mais ça s'est arrangé avec le journal depuis, le directeur a été lourdé). Mais le Président est magnanime, il accepte d'écouter David qui lui fait un schéma sur comment on fait les bébés et, par la même occasion, lui explique qu'avec les satellites (plus un ballon envoyé là par Djibril Cissé), les vaisseaux se synchronisent pour nous péter la gueule dans moins d'une demi-heure. En plus, un hélicoptère qui s'est approché un peu trop près du vaisseau se fait descendre, alors le Président, il prend la bonne décision, comme il faut : il faut partir. Du coup, toute la Maison Blanche monte dans l'avion présidentiel (plus simple de fuir avec que de fuir sur le tracteur), y compris David et son père, c'est confirmé depuis Air Force One, on y entre comme dans un moulin, là-dedans.

Le vaisseau s'ouvre, la foule est en liesse, enfin on va voir ET en vrai et serrer la paluche de Alf, avouez que ça fait envie. Ça fait plein de jolies lumières phosphorescentes, de la grosse musique qui fait peur et qui annonce que c'est un moment important du film. Là, ça devient terrible, car le vaisseau qui s'ouvre, en fait, c'est pour en faire sortir une arme du tonnerre, qui démolit le World Trade Center en deux coups de cuillère à pot. Oui, ils ont peut-être de la technologie sophistiquée, les extra-terrestres, mais ce sont de gros bourrins, quand même : nous, sur Terre, on peut faire la même chose avec trois bédouins armés de cutters. Eh ouais, nous, on a du savoir-faire ! Bon, il y a des explosions partout, mais tous les gentils qu'on a vus s'en sortent. L'avion du Président (avec David, son père et sa femme, ainsi que la fille du Président) grille la politesse à l'explosion et, plus fort encore, dans un tunnel, Jasmine, avec Dylan dans les bras, atteint un placard à balais, est rejointe par son chien (qui doit bien passer le mur du son, là). Tout dans le tunnel explose, tout crame, tout est en ruine ... sauf le local de service ! Ils auraient dû mettre les mêmes dans le Tunnel du Mont-Blanc.

La nouvelle se répand (sauf sur les médias des grandes villes américaines, évidemment), l'alcoolique fanfaronne dans son camion avec ses fils car il avait raison avant tout le monde. Le Président est anéanti car il est sans nouvelle de sa femme et qu'il aurait pu faire évacuer les villes. Quant à Jasmine, elle sort de la cabane au fond du jardin et voit des ruines et des cadavres à des kilomètres à la ronde. Mais elle a pu chier tranquille. A la base, on apprend qu'on va attaquer. Evidemment, avec ces paydays de diplomates, on n'a pas pu les dégommer à temps, mais pas grave, on va se venger et ça va chier, bordel de merde ! "The game is over !" En plus, le chef des extraterrestres, il prend des douches avec le sang de ses opposants, donc c'est un gros vilain qu'on va pendre comme au bon vieux temps. Steven part donc à la chasse, échange quelques blagues avec son pote, toute la patrouille arrive devant le vaisseau et viennent leur dire : "venez ici, si vous avez des couilles !" Les autres, ils ne viennent pas, alors feu à volonté. Manque de pot, les missiles, ils sont anéantis par un bouclier anti-missile, le constructeur des missiles, qui avait revendu ses actions la veille, est bien emmerdé mais pas trop : "je préfère passer pour quelqu'un d'incompétent que de malhonnête".

Et là, c'est comme dans Il était une fois la vie, quand les gentils larguent les anticorps. Plein de vaisseaux petits formats sortent du grand vaisseau, comme dans Star Wars, ils ont eux aussi des boucliers, et c'est une vrai boucherie, les avions prennent chers dans la face. Là encore, c'est quand même écraser une mouche avec un marteau-pilon, vu que quelques 404 Pijo, avec des bonbonnes de gaz et des réveils, ça suffit pour botter les fesses de l'armée des Etats-Unis. Enfin, bref, toujours est-il que Jimmy, le grand pote de Steven, se fait buter sous ses yeux, alors Steven, il est grave vénère. En plus, Jimmy, avant de mourir, il a vomi, ça ne fait pas classe pour un héros. Mais Steven, il est très fâché et quand il est contrarié, il hurle plein de vannes, il conduit comme un fou et il finit par balancer son parachute contre le vaisseau avant de se crasher. Du coup, les deux font un atterrissage forcé et Steven se précipite sur le vaisseau en criant des insanités ("j'vais t'faire courrir, moi, le rouquin ! Payday !") termine l'extraterrestre en lui collant un bon pain dans la gueule avant de conclure : "je vais te bouffer la bite".

et bla, et bla, et bla

Les derniers jours d'avant la campagne officielle, alors on se grouille de tout diffuser avant. Pour France 5 et son émission de décryptage, ce sera donc une émission consacrée à quatre candidats là où on en avait deux, mais il faut bien boucler la boucle tant qu'il est temps.

On commence avec Dominique Voynet dont les images d'archive nous montre qu'elle a été une fausse blonde, ce travestissement de l'état naturel étant suspect pour une écologiste. L'engagement des Verts, c'est écouter les gens, changer la vie, inventer une nouvelle forme de vie politique, c'est donc assez ambitieux. Hélas pour eux, s'ils sont écoutés en tant que sonneurs d'alerte, ils ne sont pas entendus et sont même incapables de se développer à partir de ces alertes et c'est là leur drame. Leurs propositions ne sont d'ailleurs pas exemptes de paradoxe, comme celle de combattre à la fois les énergies émettant du gaz à effet de serre et l'énergie nucléaire. La mouvance verte voit aussi une rupture avec l'esprit des Lumières, ils ne pensent pas que tout va sans cesse aller de mieux en mieux, mais que le progrès peut être nocif. Voynet parle des hommes tels qu'ils devraient être et non comme ils sont, idéalisme qui est un autre handicap à sa crédibilité. Car le gros problème, il est bien là, Voynet est meilleure dans la dénonciation que dans la proposition. Sans compter qu'elle se mèle de tout, pas seulement d'écologie et n'ayant ainsi pas assez joué à fond la carte de l'environnement, elle voit les autres piétiner ses plates-bandes sans pouvoir pour autant aller ailleurs. Enfin, le défi pour les Verts est de passer de l'écologie locale (assez bien reçue et appliquée par la population) à l'écologie nationale (où là, c'est plus balèze).

Son meilleur ennemi, maintenant, Frédéric Nihous. Evidemment, la comparaison avec Jean Saint-Josse, qui a réussi les deux plus belles prises de l'histoire de CPNT, avec les 6.3 % des Européennes 1999 et les 4% des Présidentielles 2002. Là où Saint-Josse se posait en simple représentant du mouvement, Nihous n'hésite pas à utiliser le "je" et à parler de lui en tant qu'individu. Il fait aussi souvent, dans ses discours, une distinction entre les professionnels de la politique et les autres, dont lui. Pour cela, il a une phrase fétiche ("on ne change pas les choses avec ceux qui les ont créées), qu'il ressort à chaque occasion mais balancer des phrases toutes faites à tout propos, n'est-ce pas là un signe de métier de candidat ? Ce mouvement politique est parti d'un simple groupe de pression (les chasseurs) mais pour faire un bon score, il doit se généraliser au maximum, d'où ce concept de "ruralité", servi à toutes les sauces. Il sort donc de son domaine de chasseurs pour se placer dans une classe sociale (populations rurales) défavorisée, au même titre que les habitants des banlieues, pour qu'on le considère comme le porte-parole de sans-grade. Il veut faire passer son vote du terroir aux régions, histoire de généraliser un peu plus son socle électoral. On voit aussi une séquence sur le vif, où on se les caille (non, ne tirez pas, je ne parlais pas d'oiseau !), et Nihous, au lieu de dire qu'il fait "un temps de chien", parle "d'un temps de canard". Bon, il a peut-être tout simplement fait un mélange involontaire entre le froid de canard et le temps de chien, mais là, on nous explique qu'il ne se met pas du côté du chasseur mais de la victime, donnant ainsi une autre image des chasseurs. Enfin, Nihous joue aussi sur la nostalgie d'un vieux monde où on reste entre hommes, à boire du rouge et à se rouler dans l'herbe.

On continue ce tour d'horizon en vitesse avec José Bové. Au début de sa célébrité, on le perçoit comme le croisé de la lutte contre la malbouffe, leader de la Confédération Paysanne, représentant des petits agriculteurs, il se pose ainsi une image de paysan têtu, défenseur d'une agriculture familiale et de qualité, le genre de paysan de carte postale qu'on aime tous, au fond. Mais depuis, il a fait du chemin, au point d'avoir de grosses contradictions, comme les grands, il ne respecte pas les lois de la République, il s'en vante, mais il se présente à sa présidence. Cet autre Bové est né aux yeux du grand public lors du sommet de l'OMC à Seattle, à cette occasion, il a étoffé son portefeuille de révoltes à une place de leader antilibéral. Ce n'est pas qu'il n'aime pas la mondialisation en soi, mais il s'oppose à l'ultralibéralisme, à l'absence de règles et s'attaque ainsi à l'OMC, au FMI, à la Banque Mondiale ou à l'Union Européenne ... qui sont pourtant des instances de régulation. Avec Bové, on tient là une caractéristique française : le rejet catégorique et quasiment maladif du mot "libéral". Bové, c'est celui qui chercher à réveiller le tempérament révolutionnaire, il reprend la vieille mythologie nationale de l'homme qui dit "non". Son vocabulaire est celui du combat, il se pose en guerrier. C'est un professionnel de la communication, il a une bonne maîtrise des médias, même s'il se défend d'être un professionnel de la politique (comme tous les politiques).

Enfin, ça a été enregistré avant le dépôt des signatures donc, Nicolas Dupont-Aignan est encore considéré comme un candidat. Candidat à handicaps multiples, à commencer par les moyens financiers, plus faibles que ceux des autres. Il traîne une image de mec gentil, loyal, quasiment un Michel Drucker de la politique alors forcément, il peine à se faire admettre comme héritier du Général. Il utilise le "je" dans la France, il en appelle à la Nation, cherchant ainsi du regard son père idéologique. En fait de Charles de Gaulle, il ressemble plutôt au Chirac de 1995, par son appel au rassemblement. Certes, il est gaulliste dans sa vision de l'Europe voulue comme une confédération, une Europe des Nations, en somme, mais il se trompe en affirmant que les auteurs du traité de Rome étaient gaullistes. Sur sa candidature qui ne décolle pas (et qui s'est même scratchée depuis), il laisse parler une parano qui est surtout une occasion formidable de s'en prendre à l'UMP.

ben non, ça fait trois !

Dredi 16 Mars :
Avant-dernier numéro des analyses textuelles des candidats, avec deux des trois favoris : Ségolène Royal et François Bayrou, histoire de garder quatre petits pour le dernier numéro.

Donc, on commence avec la présidente du Conseil Régional du Poitou-Charentes, avec un "s" à la fin, contrairement à Champagne-Ardenne (ce qui n'a rien à voir avec le sujet mais bon, il faudra m'expliquer il n'y a pas de "s" dans ce cas). D'abord, on la dit autoritaire mais elle réfute ce terme pour se dire volontaire : "pour une femme, on dit qu'elle autoritaire, pour un homme, on dit qu'il est volontaire". Le parler de Royal, c'est à la fois de la proximité et de la hauteur, en fait, elle se place comme une institutrice. Pour toutes les questions, elle a une formule magique : l'ordre juste. Ça fonctionne pour tout, vous pouvez essayer chez vous, c'est génial. Une autre grande caractéristique de son discours est qu'en plus de l'axe gauche-droite, elle y ajoute un axe Français-dirigeants, de là certaines positions surprenantes sur un axe mais intéressantes sur l'autre. Son discours de la refondation, de la famille, de la discipline, de l'autorité et des institutions sociales est critiqué à gauche mais en fait, on retrouve là le discours classique du socialisme. Non pas le socialisme gentillet de la Ve République, non, le vrai socialisme, le vieux, celui de Jaurès et Blum.

L'idée d'un "camp humanitaire encadré par l'armée" pour les jeunes délinquants, en revanche, passe mieux que l'idée de "prison", le mot fatal n'est pas prononcé. Royal se pose en garante de l'ordre, contre la rupture de Sarkozy. Elle utilise aussi la triangulation, technique de Bill Clinton en 1992, qui consiste à, plutôt qu'afronter les thèmes de l'adversaire, se les aproprier en montrant des solutions de gauche. Elle évite aussi de paraître un personnage haut et abstrait mais de sembler être l'inverse, de là vient son insistance à se mettre à la place des mères de famille moyennes. En prenant à revers son parti sur la carte scolaire, elle reconnaît implicitement que tous les établissements ne se valent pas, puisqu'on peut vouloir échapper au sien, position inhabituelle à gauche.

Quand elle parle, elle démarre sur un mode mineur, un truc à la con, puis, elle monte progressivement, elle globalise son discours en étendant la portée des propos et met petit à petit de l'émotion. En cela, elle fait comme François Mitterrand, avec comme différence qu'au lieu de parler des ouvriers, elle parle des femmes. Sur la question de la croissance, elle se démarque des positions traditionnelles, elle considère que c'est une donnée psychologique et que la croissance se crée par la confiance, pas par des mesures d'ordre économiques. Elle est aussi sur des paradoxes multiples. Ainsi, elle remet en cause les stock-options alors que ça a été mis en place par des gouvernements de gauche, sans l'évoquer dans ses discours. Ainsi, son discours économique n'est pas sur un positionnement précis, on y retrouve des tonalités populistes, des idées altermondialistes mais aussi des sociales-démocrates. Elle participe aussi à la dimension religieuse de l'élection présidentielle, en prenant la figure du guide, en adoptant la position du missionnaire (heu, pas sûr qu'elle soit heureuse, cette expression, enfin, vous avez compris). Elle est aussi une figure directoriale, les militants sont infantilisés quand elle parle, elle est la maîtresse d'école qui parle aux bambins.

Autre candidat du centre, François Bayrou, qui d'ailleurs répète sa conviction de la possibilité de refaire les rassemblements centristes de Jean Lecanuet en 1965 et Valéry Giscard d'Estaing en 1974. Il parle comme s'il était en guerre, il est le Astérix qui veut empêcher toute la France de devenir UMP mais il exagère fortement, entre ses propos et ses actes, il y a une énorme différence d'intensité. En 2002, il avait bénéficié d'un coup médiatique involontaire, avec la giffle au gamin, geste qui montrait un retour à l'autorité simple, qui lui a donné de l'empathie avec l'opinion. Le coup était involontaire mais il fut bien exploité, c'est d'ailleurs une caractéristique de Bayrou, de bien savoir utiliser les évènements à son profit.

En 2006, il décide de voter la motion de censure, créant là un acte fondateur, il passe alors d'un électorat de droite et centre-droit à un électorat ouvert au centre-gauche. Si, traditionnellement, les centristes sont modérés, lui se place dans l'opposition et quand il attaque, il est féroce. En réalité, derrière ses attaques contre les institutions, c'est davantage les pratiques qu'il condamne et sa VIe République est en fait une resucée de la IVe, l'UDF récupérant alors un rôle charnière. Il utilise beaucoup le "il faut", faisant ainsi comme les autres politiques. Pour toutes les questions, il met en avant le problème de l'éducation et la jeunesse, c'est son dada.

La démocratie chrétienne est le courant d'origine de l'UDF mais il a aussi des références en dehors de ce cadre. Sur la perception des ressources sans travailler, il fait le même constat que Nicolas Sarkozy, mais pas de la même façon, il parle sur ton doux au lieu de dénoncer l'index vengeur, il propose l'intégration comme élément-clé, comme ça, ça passe mieux. Il suit la tradition centriste sur l'Europe, il est farouchement pro-européen comme tout ce courant, et en plus, cette question de l'Europe lui permet de ratisser des deux côtés. Il a sa théorie du complot en faveur du bipartisme mais, pour être cohérent dans sa dénonciation du système, il doit montrer que son avis est partagé par les Français et qu'il n'est pas dans ce système, pour cela, il lui faut répéter qu'il va gagner, mais il courre le risque d'être rattrapé par le clivage gauche/droite. Enfin, une conclusion signée Gérard Miller : "avant, les centristes aimaient souffrir, comme Gilles de Robien ou Nicole Fontaine, qui tendaient leurs doigts sous la férule de l'UMP, voilà enfin un leader centriste qui veut faire souffrir ses anciens maîtres".

Sadi 17 Mars :

Rien. Bon, on meuble. Tiens, les signatures, on devait avoir la réponse la veille. C'est oui pour Bayrou, Buffet, Royal, Sarkozy (aucun problème pour eux), Schivardi (que personne ne connaît et qui ne fera pas 1%), Le Pen (et pourtant, on a eu des jérémiades), de Villiers (donc, ailleurs qu'en Vendée aussi), Voynet (qui ne dira pas merci au PS), Besancenot (qui pourra dire merci à Sarkozy), Laguiller (comme d'habitude) et Nihous (solide à l'affût, les appâts étaient bons). Pour Dupont-Aignan, c'est raté, il s'est fâché tout rouge et a dit "crotte de bique". Quant à Bové, il ne le sait pas lui-même, entre les parrainages arrivés directement au Conseil Constitutionnel et ceux qui sont envoyés chez lui, dur de faire un compte exact. Tout ça l'a aussi empêché de participer à En aparté, il avait franchement mieux à foutre que le gugusse dans une émission à l'audience faiblarde, mais Pascale Clark ne s'est privée de dire qu'un type qui se décommande comme ça, ça ne peut pas faire un bon président.

Sinon, le tour des patrimoines par le Canard enchaîné se poursuit, il y a deux semaines, on a vu une page sur Sarkozy, la semaine dernière, une page sur Royal et une page de réponse à la réponse de Sarkozy et là, une demi-page sur Bayrou et une page encore sur Sarkozy, en réponse de la réponse à la réponse de la réponse à l'article. Moralité, si tu ne veux pas d'acharnement, fais toi discret au lieu de fanfaronner. Rien à voir, mais alors rien du tout, mais je suis tombé sur une rediffusion de Confessions intimes, il y avait une femme complexée par la taille de sa poitrine, qui rêvait de se faire grossir les seins, au point d'en parler sans cesse à la maison. Le plus incroyable, c'est qu'elle ne parle que de ça, comme problème, alors qu'elle a un pif à offrir une aire de repos aux alouettes dans leur route vers l'Afrique. C'est-à-dire qu'elle, quand elle va au jardin d'acclimatation, elle en ressort avec un aï cramponné au tarin, mais bon, le problème, c'est qu'elle n'a pas assez de seins, bien sûr. On peut prendre les paris sur le fait qu'elle va faire de nouvelles complaintes sur ses besoins de chirurgie esthétique une fois le gonflage de la poitrine effectué.