télé poubelle, faut-il pratiquer le tri sélectif ?

nos rencontres avec nos amis les tsars

Pour nous informer, au-delà même des sujets essentiels comme le coup de tête de Zidane à Materazzi ou quelques autres faits divers, M6 a inventé Enquête exclusive. C'est-à-dire qu'ils envoient Bernard de la Villardière dans un coin du monde, il y lance les reportages et termine par une interview de terrain. Pour commencer, il y a eu Tahiti mais pour bien nous convaincre qu'ils n'étaient pas venus là en vacances, les reportages étaient consacrés à l'envers du décor, peu reluisant. Quant à l'émission qui nous intéresse ici (enfin, qui m'intéresse, vous, vous vous démerdez), elle décrit un pays un peu moins attractif du point de vue du tourisme : la Corée du Nord.

Pour commencer, qu'est-ce que la Corée du Nord ? La Corée du Nord, c'est comme la Corée du Sud, mais les gens vivent dans des maisons toutes pareilles, ont un accent à chier et écoutent Pierre Bachelet la larme à l'oeil. Ceci étant précisé, on retrouve le lancement du reportage depuis la frontière entre les Corées, au seul endroit où les eux armées se font face. Donc, le présentateur nous montre bien la frontière, nous dit que s'il fait un pas, en face, ils tirent, ceux de son côté vont répliquer, tout s'enchaîne et se termine en apocalypse nucléaire. Tout ça à cause d'une émission de M6. Heureusement, il se contente de parler et n'en fera pas plus. On remarque quand même à quel point elles sont bien foutues, les armées : comme les Coréens, ils ont tous le même nom et la même tête, on leur met des tenues différentes selon qu'ils sont du Nord ou du Sud, pour savoir sur qui taper, c'est plus pratique. A cet endroit, les soldats se contentent donc de se regarder façon "you're talking to me" mais sans plus, en revanche, pour les touristes, tout est prévu, des boutiques sont là pour vendre des souvenirs, il ne manque qu'une petite animation à base de pan-pan boum-boum.

Le reportage, lui, ne s'arrête pas à la frontière mais la franchit pour qu'on puisse voir un peu de ce pays si discret devant tant de bonheur terrestre, pour ne pas humilier les infâmes capitalistes. Déjà, les autoroutes, impeccables. Circulation fluide. Très fluide. Plus fluide, on ne peut pas. Il faut dire qu'il n'y a pas de voiture, alors forcément, ça roule tout seul, en revanche, il y a pas mal de piétons car c'est ça, la liberté, la vraie, pas la bourgeoise, celle de pouvoir marcher sur l'autoroute. La capitale de la Corée du Nord, Pyongyang, est assez pittoresque. Un arc de triomphe géant à l'entrée, ça, c'est du classique. Les statues partout de Kim Il-Sung (fondateur de la Corée du Nord et dictateur, pardon, bien-aimé président pendant les décennies suivantes) et de Kim Jong-Il (son successeur et accessoirement, son fiston), ça donne plus une touche turkmène à l'ensemble. Pour régler la circulation, il y a un agent, qui fait mécaniquement les gestes, mais qui ne sert à rien, puisqu'il n'y a quasiment pas de voitures, seuls en ont les étrangers et les cadres du parti. S'il n'y a pas de voiture, il n'y a presque pas de bus non plus, du coup, à chaque arrêt, c'est queues gigantesques et remplissage à ras bord. Pour la gaieté de l'ensemble, on trouve des soldats à tous les coins de rue.

Le quotidien des familles nord-coréennes est très plaisant, aussi. Les petits apprennent des comptines anti-américaines et les écoles sont décorées de portraits de Kim Jong-Il et de Kim Il-Sung. D'ailleurs, on peut le dire, la déco nord-coréenne est à chier. Les stations de métro et les rames ont aussi des portraits partout, des fresques à la gloire du parti (ça change des pubs pour les galeries Lafayette, cela dit) et pour accompagner ceci, de la musique patriotique et des soldats. Le boulot, c'est de la totale éclate, dans le plus grand respect des travailleuses et des travailleurs. A l'entrée, on est accueilli dans la joie et l'allégresse par des danseuses à drapeau scandant des slogans à la gloire du pouvoir. Le chef d'atelier donne les consignes au micro, les travailleurs sont encouragés par de la musique patriotique (pour changer) mais des pauses sont fréquentes bien qu'involontaires, puisque les coupures de courant sont monnaie courante. A l'école, c'est le même tralala mais l'enseignement est quand même très poussé. Enfin, surtout poussé dans le domaine de la gloire de Kim Jong-Il, on leur apprend notamment l'histoire de Kim Jong-Il qui donne ses bottes à de pauvres malheureux (personnellement, je la connaissais, mais avec un poussin).

Au bout de cinquante ans, promis, pas de séquelles, on a la Vérité en soi. Ainsi, un militaire à la retraite enseigne à sa petite-fille qu'"il faut détruire ces chiens d'américains", vous voyez, pondération, modération, justesse de raisonnement. Quant à la déco, on y revient toujours, le militaire, passé un certain âge ressemble véritablement à un sapin de Noël, tellement il est couvert de breloques. On a alors la description d'un appartement nord-coréen classique : une télévision (qui ne marche pas toujours et sur laquelle on ne peut voir qu'une seule chaîne), du chauffage (souvent en panne) et un ascenseur pour y accéder (ascenseur perpétuellement en carafe). Bref, le confort nord-coréen, c'est comme le nôtre, mais les trucs ne fonctionnent pas. C'est bon à savoir. Retour à l'usine où, après une détente par une danse oualiesque, on travaille encore encouragé par la voix de la patrie et, à la fin de la journée, on fait le bilan du travail de chaque ouvrier, avec félicitations et réprimandes (si ça se trouve, ils ont même instaurés une prime au mérite).

On voit alors des compatriotes (à part pour ceux qui ne sont pas français), avec une ONG française en Corée du Nord, qui doivent toujours être accompagnés de deux officiels dans leurs déplacements. Ils vont à un hôpital de Pyongyang, très sympathique et où on sent que leur venue n'est absolument pas préparée. Les chambres sont propres, à peine deux patients dans chaque, plein d'infirmières prêtes à venir les pomponner. A chaque question d'un visiteur, il y a, au sein de l'équipe d l'hôpital, discussion, commission, sous-commission et pas de réponse in fine. En gros, c'est le croisement du baby-foot de Copé avec la puissance de décision des Verts. Ensuite, ils se rendent dans un autre hosto, en province, et là, c'est beaucoup moins reluisant (mais c'est une visite surprise, il faut dire). Le toit fuit (et avec une température hivernale de -30°C, glagla), la salle d'opération est dégueulasse, les instruments sont rouillés, les perfusions rangées dans des bouteilles de bière (et donc, on risque la mise en bière), et on a minimum 10 lits par chambre et pas d'infirmières.

C'est beau, une ville la nuit. Enfin, ça dépend. A Pyongyang, la nuit, il n'y a pas d'éclairage public, on roule avec les pleins phares (quand on a une voiture, cf. plus haut). Vu du ciel, c'est patent, on a une Corée du Sud toute éclairée alors que le Nord forme une grosse tache noire, contenant juste un petit point lumineux, Pyongyang. En plus, le soir, on se fait chier. Tout est fermé, on ne peut pas sortir, il n'y a rien à y faire. Et chez soi, ce n'est pas mieux : pas de téléphone (il faut une autorisation pour appeler à l'étranger), pas d'Internet (à part dans les ambassades) et une télévision qui ne fait que chanter les louanges du pouvoir.

La campagne, en Corée du Nord, c'est encore pire qu'Alençon. Si, c'est possible. Déjà, il n'y pas d'église (ça, on s'y attend quand même un peu) ni de temple. En effet, Kim Il-Sung avait décidé de cramer tous les temps avant de se prendre pour une divinité du panthéon local, alors il les fait reconstruire tout en gravant son statut de divinité dans la roche. L'agriculture se fait à l'ancienne, avec des charrues à boeuf, autant dire que l'efficacité est limitée. Il y a dix ans, on avait carrément eu une violente famine, avec des cadavres partout dans les rues, bref, du bon sens d'avant, quand c'était mieux. Là, le trait est assez manichéen, tout n'est pas mauvais dans la campagne nord-coréenne, ils sont même à la pointe dans un certain domaine, la culture du pavot. Ils n'atteignent pas le niveau de l'Afghanistan, mais ils se défendent bien.

Un corps de la nation reste attractif, l'armée : 1 million de soldats pour 22 millions d'habitants et une embauche jamais tarie. Maintenant, la Corée du Nord dispose de l'arme nucléaire, qui leur permet de faire de gros nananères aux autres états. Malgré tout, ça reste un des pays les plus assistés au monde, l'aide internationale est indispensable pour la survie d'une grande part de la population, il existe des camps de concentration mais on hésite à couper le robinet, menace de catastrophe humanitaire oblige.

Après une page de pub et l'interview d'une réfugiée, deuxième reportage, consacré à Kim Jong-2 (comme l'appelle Thierry Gilardi), le Niazov coréen. Il a plus de 1200 surnoms, tous plus classes les uns que les autres, on le remercie dans tous les foyers avant de passer à table et, du haut de ses 65 ans, il est directement responsable de millions de morts. Selon la propagande officielle, il est né dans une montagne sacrée et sa naissance a occasionnée une avalanche, un arc-en-ciel ou une nouvelle étoile dans le ciel, c'est selon. En réalité, il est né en Sibérie, où ses parents s'étaient planqués pendant la guerre contre le Japon, ce qui est moins impressionnant que le ciel en pâmoison. A la "libération", papa crée une dictature totalitaire sur le modèle de Mao, Brouche et Staline, système que le fiston a maintenu quand il a repris les rênes. Comme Serge Dassault ou Arnaud Lagardère, il est arrivé au pouvoir grâce à son père, qui a pris soin de purger tous les successeurs potentiels (et ça en fait, du travail, surtout qu'il faut nettoyer par terre, ensuite). Le petit Kim a montré ses talents pour la propagande, et construit ainsi toute une histoire de la Corée du Nord.

Il porte un grand intérêt pour les arts, notamment pour le cinéma. Il adapte des films occidentaux à la sauce nord-coréenne dans les gigantesques studios de Pyongyang mais il écrit aussi des scénarii : l'histoire d'une fille amoureuse fidèle d'un héros du parti, en général, il suffit de changer le cadre et il peut en faire pleins de films (comme chez nous, en fait). On voit aussi un extrait de film qui mériterait de figurer dans la base de données de nanarland : c'est une adaptation de Godzilla, mais avec des trucages encore plus ridicules que ceux de Bioman, genre un minuscule dinosaure en plastique, de la taille d'une main (et tenu par une main, d'ailleurs), qui arrache une épée d'une main d'un méchant qui s'apprêtait à exécuter l'héroïne, tout en faisant un gros rire avec de la réverbération. Bref, il est rigolo, ce Kim Jong-Il. Certes, il force les artistes à adhérer à un syndicat sous le contrôle du gouvernement, mais il s'intéresse aussi à la musique et à la danse et encore, ceci est pondéré. Selon la propagande, Kim Jong-Il est le cerveau parfait : il a inventé la pisciculture, il sait tout, il fait tout, il intervient toujours à bon escient (dans n'importe quel domaine) et il a dirigé l'armée à l'âge de 7 ans. Pour tout dire, il est du niveau d'Alain Delon dans les Guignols.

Il ne voyage que par train blindé et eux, ils ne sont pas en grève, pardon, pris en otage par des fainéants cégétistes alcooliques qui touchent une prime de charbon alors qu'actuellement, un bonobo pourrait conduire un train tellement c'est automatisé. D'ailleurs, pas de problème de trafic du tout quand il voyage, puisqu'il coupe le trafic ferroviaire à cette occasion. Lors d'une de ses rares incursions à l'étranger, une visite à Vladimir Poutine en 2001 (qui, à côté de lui, passe pour un démocrate humaniste), le voyage durait 9 jours mais pour s'occuper dans le train, c'est mieux qu'avec la SNCF : putes de luxe, repas fastueux et cubis de Bordeaux. Le voyage se fait par trois trains identiques pour qu'on ne sache jamais dans lequel il est, l'eau arrive sous scellé et la nourriture passe par un organisme spécial, histoire qu'on ne puisse intenter au Soleil du XXIe siècle.

Malgré tout, l'homme a ses défauts et ses complexes, le principal : sa taille. Il essaye bien de s'agrandir de ses 1m62 avec une coupe en brosse Desireless et des talonnettes et, au cas où ces précautions ne suffisent pas, la presse a interdiction de parler de sa petite taille. Toute ressemblance avec ... En plus de cela, le bonhomme est ventripotent, là encore, il tente de le dissimuler avec des costumes spéciaux mais ça ne suffit pas toujours. Pour ceux qui ont la chance un jour de le voir en vrai, c'est la grosse déception : le héros national est un petit gros.

Quand on dirige la Corée du Nord, il y a des aspects agréables et le harem personnel à disposition du président en est un bon. C'est simple, Kim Jong-Il classe les femmes en deux catégories : celles à son service et les jouets. La formation de ce harem est confiée à l'armée qui lui donne le nom de "brigade des plaisirs", pour des soirées privées dont il est formellement interdit de rapporter ce qu'il s'y passe. Un peu comme Toulouse, mais en plus exotique. La nourriture est fastueuse, les vins hors de prix sont prisés au delà du raisonnable, son cuisinier, Fujimoto, raconte notamment qu'il lui a demandé une fois : "Fujimoto, le saké, c'est bon, mais pourquoi ça donne mal à la tête ?" Ce à quoi il répond : "parce que vous en buvez toute une bouteille". Evidemment, cela a comme conséquence qu'il lui arrive de donner des ordres bourré.

L'avenir, enfin. Avec la bombe atomique, il a la paix par rapport à l'extérieur, il la considère comme une protection personnelle. Il aurait toutefois accepté d'y renoncer en échange de la garantie qu'on ne l'attaque pas, notamment les Américains. Il aurait des problèmes au rein, ce qui ouvre la question de la succession, bien que celle-ci soit taboue en Corée du Nord (enfin, à peu près tout est tabou, là-bas). Kim Jong-Il a trois garçons, qui n'ont ni portes ni chevrons. Heu, non, ce n'est pas tout à fait ça. Enfin, bref, son fils aîné s'est fait choper au Japon à Disneyland avec de faux papiers, ce qui la fout mal pour un leader anti impérialiste et anti capitaliste. Alors, c'est le suivant le favori, bien qu'il ait été pris en photo à un concert de rock en Allemagne. De toute façon, à écouter Kim Jong-Il, il va rester au pouvoir jusqu'à 90 ans. Donc, on a le temps. Peut-être que les Nord-Coréens sont un peu plus pressés, toutefois.

ce qui suit n'a rien à voir avec de la musique

La grande cavalcade des récompenses en bien (d'où le principe de mentionner les ratés de l'année par les Glands d'or, pour ceux qui n'auraient pas compris) commence sur TF1 avec le summum de la classe, du raffinement et de la subtilité. Autant de termes qui correspondent comme un gant à Mickaël Youn, ça tombe bien, c'est lui qui fait l'ouverture sur Fous ta cagoule. D'ailleurs, on dit de lui qu'il sent l'air du temps pour ses disques, ben un truc sur le froid alors qu'on passe un hiver anormalement chaud, c'est pas terrible. Pour cette soirée, les petits plats ont été mis dans les petits, à commencer par l'organisation dans une ville qui fleure bon la jeunesse et l'audace artistique, Cannes. Pour la présentation, Anthony Kavanagh parti se planter sur France 2, il a fallu en trouver un autre. C'est donc Arthur qui s'y colle, non pas le présentateur, mais le comique. Déjà, après son discours d'introduction, on a compris que la soirée serait longue, chaque vanne était suivie d'un long silence gêné du public, même en sachant qu'il faut rire, il y a des fois où on ne peut pas. Il en a aussi profité pour lancer un double appel au civisme : contre le téléchargement et contre Jean-Marie Le Pen. Voici donc ouvert ce véritable panthéon de la soupe commerciale, ces bans de l'union maléfique de TF1 et NRJ.

Révélation francophone de l'année
remis par Jenifer (dans un sac à patates fluo) et Bixente Lizarazu (aussi bon acteur que du pied droit)
nominés : Christophe Maé (produit TF1), FAF La Rage (pour sa version française de Prison Break), Najoua Belyzel (coachée par Kamel Ouali), Olivia Ruiz (encore une production d'origine TF1, même si c'est du coupé avec de vrais artistes), Shym (fabrication K-Maro, il a mis le ™ dessus)
Christophe Maé remporte le prix, remercie particulièrement Dove Attia et Kamel Ouali (que ce monde est petit), mais il pense aussi à remercier NRJ, nom qui sera cité un nombre considérable de fois, mais ce n'est pas de la pub clandestine, non, juste de la gratitude.

La soirée est aussi entrecoupée de prestations scéniques et notamment pour la désignation de la chanson de l'année, votée par les téléspectateurs qui ont de l'argent à perdre (mais attention, les votes font ensuite l'objet d'un tirage au sort qui permet de gagner de l'argent et un enregistrement de single dans des conditions de pro, grâce à Vivelle Dop, même les sponsors sont le top de la classe). Première en course, Diam's avec La boulette, c'est le truc où elle fait "alors on déconne, ouais, ouais, on étonne, non, non", le genre de chanson qui donne des envies de meurtre quand on l'a dans la tête (d'ailleurs, avant de se rendre au conseil municipal de Nanterre, Richard Durn avait écouté Jolie poupée de Bernard Menez). A noter que quand elle entre, on l'entend chanter, mais elle tient son micro en l'air, mise en scène impeccable.

Révélation internationale de l'année
remis par Bob Sinclar (générique de la Star Academy) et Clara Morganne (qu'on a plus l'habitude de voir sur Canal+)
nominés : Cassie (pourtant, avec le temps, elle s'use, Cassie, j'adore ce calembour), James Morrison (là, j'ai rien trouvé, j'ai tout donné sur la vanne précédente), Lilly Allen (vous savez, la pub pour je ne sais plus quel opérateur), Nelly Furtado (une canado-portugaise, je vous laisse imaginer ce que donne le mélange de Céline Dion et de Lio), Rihanna (sans commentaire)
Victoire de Nelly Furtado, qui remercie NRJ, Universal, Gigi et Jojo.

Petit intermède avec l'entrée "impromptue" (putain, le jeu d'acteur, on se croirait dans Plus belle la vie) d'Elie Semoun et Franck Dubosc, déguisés en vieilles putes (pourtant, à Cannes, ils n'ont pas dû franchement dépareiller). Du coup, Arthur, qui semblait intouchable dans le NRJ Music Awards de la performance humoristique pas drôle, se retrouve avec deux concurrents sur les bras. Tout ça pour lancer Christina Aguilera.

Artiste masculin francophone
remis par David et Cathy Guetta, un cerveau pour deux, mais on a du mal à savoir lequel en a la jouissance, rien que lire un prompteur est une calvaire pour eux, sans compter que Cathy parsème sa prose de "euh", de "ouah" et de gloussements
nominés : Corneille (Virginie Pouchain, je te laisse constater), Faudel (un artiste UMP), M.Pokora (bon, lui, je ne dis plus rien), Pascal Obispo (oui, là, ce sont les meilleurs, il faut le savoir), Raphaël (bien que ses chansons, elles soient trop intellos)
Le résultat est annoncé par Cathy Guetta à peu près en ces termes : "ouah, heu heu, là, comment je suis trop fière, heu, ouah, d'annoncer, que, heu heu, ouah, M.Pokora, wouh, ouah, heu heu". Eh bien, tant pis, j'ose la critique : M.Pokora est un mufle. D'abord, dans ses remerciements, il ne cite pas NRJ mais en plus, il dit "ma maison de disque" sans faire de la pub clandestine.

Au tour de Yannick Noah de faire son play-back, pardon, de chanter sur scène. Il est encore débraillé, mais moins que lors de son passage à la Star Academy, et surtout, beaucoup moins déchiré. Cela deux jours avant que Nicolas Hulot ne s'exprime, voilà la preuve que TF1 respecte le pluralisme, quoiqu'en disent les esprits chagrins.

Groupe international
remis par Frédéric Michalak (va t'entraîner, feignasse, tu as la Coupe du Monde dans huit mois !) et Ingrid Chauvin (actrice TF1)
nominés : Black Eyed Peas (pour le pompage de Pulp Fiction), Evanescence (des rebelles, des vrais), Simple Plan (on dirait de la géométrie), The killers (non, rien), Pussycat Dolls (un peu d'élégance ne fait pas de mal)
victoire d'Evanescence, hélas, ils sont en concert au Japon et ne peuvent donc pas être sur scène. Il y a des fois, le Japon, on est vraiment content que ça existe. Ne serait-ce que pour échapper à de belles galères. Heureusement, ils nous donnent un message de remerciement, alors qu'il y a une enveloppe dans laquelle est le résultat, donc, on ne sait vraiment pas qui va gagner, holala qu'il est grand, le suspense. D'ailleurs, dans les pubs, on en voit pour l'album des NRJ Music Awards, au milieu des celles pour les artistes nominés. On le saura, que NRJ organise ce bazar.

Du show avec Sean Paul, venu avec les bombasses danseuses, ses lunettes fumées d'aviateur et ses baskets roses (qui lui ôtent donc tout crédibilité). A la suite de cette prestation, une guest star vient lancer un nouvel appel au vote, Nikos Alliagas en personne, juste avant la pub, lancée en duo.
Arthur : "ne bougez pas !"
Nikos : "ne zappez pas !"
Arthur : "ne partez pas en Suisse !"
C'est de l'humour d'analyste financier, il faut en être pour se poiler. Après la pub, un grand moment de télé, comme seuls les NRJ Music Awards peuvent en offrir, avec Nelly Furtado. Mais, visiblement, soit ils ont foiré la balance, soit ils font un play-back et ils ont engagé un handicapé mental (qu'on aime bien quand même car il fait partie de la famille) pour s'occuper du son. En effet, on entend très fort les percussions, mais quasiment pas les chanteurs, pendant une minute, après, ça se rétablit donc, soit on a demandé au batteur de se calmer, soit ils ont rétabli le merdier au niveau du son. Quoique à cet instant, un autre problème surgit, visuel celui-là. M.Pokora rentre en scène pour les accompagner mais, le rendu des couleurs est absolument hideux, un jean et un sweat rouge avec des grosses étoiles jaunes dessus. Ou alors, il a des goût de chiotte, ça se peut aussi.

Album francophone de l'année
remis par Roshdy Zem (qui, aux NRJ Music Awards, contrairement aux César, peut aller sur scène sans problème) et Cassie (qui s'use, Cassie, calembour qu'Arthur n'a pas osé)
nominés : Yannick Noah (en mai, soit il se casse, soit Johnny revient, il faudra choisir), Diam's (ne serait-ce que pour le grand moment de rire qu'a occasionné Ségolène Royal qui danse, elle mérite une récompense), Olivia Ruiz (et ses genoux écorchés), Pascal Obispo (le plagiste de Bodmer avec ses Fleurs du bien), Nadiya (ce n'est pas aux Victoires de la Musique qu'on aurait une si belle liste)
victoire de Diam's qui remercie un large panel de personne, qui renvoie Arthur quand l'autre veut enchaîner car elle n'avait pas fini, les deux récipiendaires derrière ont alors un sérieux air de s'emmerder, surtout Cassie, qui ne comprend absolument rien de ce que l'autre jacte (si ça se trouve, elle ne sait même pas qui c'est).

Deuxième candidat au titre de chanson de l'année, Faf la rage et Pas le temps. Sur le fond la scène, il y a un écran géant, ce qui permet de donner une illustration à la chanson. Ben là, il n'y a pas eu une seule image de Prison break, série dont cette chanson est le générique français (oui, comme pour Starsky et Hutch ou l'Agence tout risque, on n'a pas le même générique que les autres) et donc, pour laquelle elle a été écrite. Pire, dans la présentation par Arthur, pas une seule fois cette série a été mentionnée. Hasard sans doute, les NRJ Music Awards sont retransmis par TF1 et Prison break est diffusé par M6. Arthur en fera même de l'humour : "vous avez reconnu Pas le temps, le générique de la série les Experts, tous les dimanches soirs sur TF1". Hihihi, n'empêche qu'ils n'ont pas jugé utile de remercier M6 pour cet apport inestimable à la chanson française.

un pour l'argent, deux pour le spectacle, mais touche pas à mes chaussettes bleues suède

Ce mois-ci, Carole Rousseau se focalise sur l'amour où les personnes sont hors du commun. Mais pas hors du commun au sens qui fait avancer l'humanité, non, hors du commun, mais du genre à faire l'objet d'un C'est mon choix. Des belles têtes de vainqueur, la classe internationale, qui ne s'arrêtent jamais.

Christophe et Jean-François sont jumeaux, mais là n'est pas leur particularité. En effet, ils pratiquent aussi le culturisme à haut niveau. Ce qui est rigolo, c'est qu'ils ont des muscles énormes mais des voix de fausset, donc on peut s'en moquer, mais pas en face.  Jean-François est un ancien champion du monde alors il encourage Christophe qui est champion d'Europe seulement. Evidemment, la vie est perturbée par cette passion et Julie, l'amie de Christophe, participe en quelque sorte aussi à ces efforts. Scène traditionnelle : le supermarché. Ne choisir que des aliments riches en protéines : on n'embarque que du jambon sous vide et du poulet sous vide aussi, compter une consommation de 1kg de poulet par jour, 90 oeufs par semaine et des cortic ... non, ça, on n'en parle pas. Le gras, non. Les fibres, non. Les sucres, non. Avant de passer à table, Christophe a la tête qui tourne tellement la faim est tenace chez lui. Julie est un peu gênée de se goinfrer de pâtes tandis que son copain se contente de pousses de soja. Ensuite, ce sont les répétitions de la chorégraphie avec son frère pour lui expliquer : "il faut faire l'oiseau, comme l'eau, aérien". Je fixe la scène : Christophe, baraqué au-delà de l'imaginable, fait des ondulations en caleçon moule-burnes mais cela est normal selon Jean-François : "même les plus grands comme Arnold, ils ne font pas des chorés de bourrin, ils suivaient des cours avec des profs de danse classique". C'est aux protestations de Christophe sur la qualité de son travail que je reconnais enfin la voix : c'est celle de Jean-Pascal, le même timbre et surtout la même intelligence qui s'en dégage. Un bon bol de protéines et Christophe, toujours dans le même caleçon (bonjour l'hygiène) se couche aux côtés de sa bien-aimée.

Le matin, soin du corps, rasage, observation de soi-même dans le miroir ("un sculpteur, il travaille l'argile, eh bien le culturiste, c'est pareil, il travaille son corps, il ne se trouve pas beau, il veut tendre à la perfection"). Hélas, il faut aller manger chez la famille, le sujet de la bouffe est amené sur le tapis, Christophe traite ses contradicteurs de débiles et enchaîne en disant à Julie qu'elle n'a qu'à essayer de faire les mêmes efforts de régime que lui et si elle n'y arrive pas, il peut très bien la quitter. Ce n'est qu'un coup d'aigreur sans conséquence, c'est surtout le moment des qualifications pour la compétition guignée par Christophe. En bon entraîneur, Jean-François le badigeonne de crème marronâtre ("c'est un rituel comme chez les indiens") pour faire ressortir la musculature (sauf sur les mains et le visage, le contraste est particulièrement disgracieux), il lui remet son slip porte-bonheur (c'est avec celui-là que Jean-François a gagné un titre et là, c'est Christophe qui va l'utiliser), un dernier échauffement et c'est l'entrée en scène. De retour en plateau, la psychologue de service en profite pour semer le trouble dans le couple en faisant dire à Christophe qu'il est invivable en période de régime, qu'il ne s'intéresse qu'à lui et donc que Julie a bien du mérite à rester avec lui. Cependant, selon Julie, c'est surtout elle qui se plaint de son propre physique et non lui.

Place à Franz, 31 ans, 2 enfants, résidant à Charleroi et champion du monde de sosie d'Elvis Presley. Enfin, d'Elvis Presley jeune, mais pas du bibendum de la fin. Et puis, c'est un sosie, mais il ne faut pas pousser, il ressemble surtout à Philippe Vandel ou alors au chanteur des Forbans. "Je ne peux pas passer une journée sans entendre Presley, je ne peux pas passer une journée sans le voir, je ne peux pas passer une journée sans être lui". Dans sa voiture, Elvis est partout : il a une étoile de shérif à son nom sur le tableau de bord, un grand Elvis marqué sur le pare-soleil et surtout, le fin du fin, un Elvis accroché au rétroviseur, comme un vulgaire sapin qui pue. Il passe évidemment beaucoup à répéter ses spectacles avec un groupe de majorettes habillées façon western et cela n'affecte pas du tout son psychisme : "je vois mon costume années septante, je vois mes bottes, je sais qu'Elvis a vu ça pendant des années, alors je ne peux pas m'empêcher de me dire que je suis, quelque part, un peu Elvis Presley". A la maison, il y a du Elvis partout, les deux gosses sont élevés dans le culte d'Elvis, comme dans une secte. Avant de donner un spectacle, il envoie les gosses chez la famille, se change (il fait alors l'inventaire de ses tatouages d'Elvis), se coiffe (on apprend à ce moment la différence entre la banane américaine, qui flotte, et la banane française, qui tombe), se rend à la salle, endosse sa tenue des années septante, claque une bise à Claude François et, enfin, offre du Elvis (et pas Vermeulen) à la foule en liesse. Mais le lendemain, ce sera consacré à la famille, histoire de rester sur terre. Mais Elvis reprend vite le dessus, un ami vient lui apporter un texte pour répéter et bien prendre le chant avec l'accent qu'avait Elvis. Séquence émotion avec la visite chez la vieille grand-mère, en hommage au grand-père décédé (la grand-mère dit alors qu'elle pleure pour son chien, mais pas pour son mari car pour elle, il est encore là), à qui Franz avait fait découvrir Elvis. Sur le plateau, Franz se plaint de ne pas assez ressembler physiquement à Elvis, la psy lui explique qu'Elvis n'est pas mort pour lui car il ne l'a jamais connu vivant et qu'il faut savoir décrocher de temps en temps. Franz confie que par moment, il oublie qu'il est fan d'Elvis tellement il est professionnel dans Elvis.

Enfin, Isabelle, 41 ans, secrétaire dans un lycée, douze (oui, douze !) chihuahuas. Sa famille, ce sont donc ces immondes petites merdes à poil, qui se trimbalent partout dans la maison et ont une méganiche commune. En fait, elle a commencé à avoir des chiens au départ de son fils, avec qui elle n'a plus de contact. On voit là une origine psychologique évidente. Elle va sortir avec ses chiens, alors elle prépare la malle d'urgence : de l'eau, des lingettes au cas où une poussière se logerait dans l'oeil d'un pauvre chéri, du miam, des sachets à vomi ... Pour sortir, ils ont aussi une tenue spéciale : des colliers faits à partir de bracelets d'Isabelle. C'est proprement hallucinant, elle marche chez elle et a la dizaine de miniclebs qui la suivent, elle prend un truc et ils se mettent tous autour d'elle et grimpent sur les jambes, c'est un spectacle permanent. Pour trimbaler les chiens, la voiture, mais une fois dehors, pas question d'avoir dix laisses, alors ils se mettent tous dans une poussette et peuvent chahuter sans s'en aller. En fait de sortie, ils vont dans une animalerie, acheter un truc à pouet et une tétine pour Calypso qui avait perdu la sienne. Calypso est dans les plus vifs avec Picasso, donc elle ne laisse pas les enfants jouer avec, en revanche, avec Tabatha ou Nikita, pas de problème. Isabelle nous confie qu'ils ont tous des cadeaux à Noël, même quand elle n'en a pas. Là, instant terrible, à plusieurs degrés. D'abord, Fantasia a disparu, grosse angoisse chez Isabelle qui cherche partout dans la maison avec une musique qui file les jetons. Et là où ça devient magique, c'est qu'au même moment, le bandeau déroulant Alerte enlèvement est mis en route pour signaler la disparition d'un bébé de 15 jours à l'hôpital de Montfermeil. Vraiment, au moment où on en sensé s'inquiéter de la disparition de Fantasia, c'est très classe. En fait, la disparue était dans la niche.

Il est temps d'apporter le plateau repas dans le salon, tous les chiens se mettent sur le canapé et Isabelle leur donne à chacun sa gamelle. Si Fantasia, Tabatha, Nikita, Willow, Calypso, Picasso et Wesley sont là, Praline est restée dans la salle des bains où elle veille sur ses deux chiots, nés la veille. Isabelle vient la voir et se félicite qu'elle lui laisse approcher des chiots ("c'est comme quand un enfant vient offrir son caca, c'est une étape importante dans sa vie, il suffit de lire Françoise Dolto", Françoise Dolto dont il faudrait toujours rappeler que son éducation a donné le chanteur Carlos). Tout le monde au lit, les chiens et Isabelle dorment dans la même chambre, les garçons dans le lit bleu, les filles dans le lit rose, et un espèce de talkie-walkie pour bébé avec la salle de bains et Praline. Isabelle vient même border les chiens. Le lendemain, sortie chez le vétérinaire et comme il fait froid, on met les manteaux aux chiens mais rien n'y fait, la piqûre les fait encore pleurer, c'est dur pour Isabelle ("j'ai l'impression d'être une mauvaise maman"). Au passage, on a vu la chambre d'Isabelle, dont la déco est celle d'un gamine fan de Disney, qu'elle explique être une thérapie envers l'enfance qu'elle aurait aimé avoir et qu'elle n'a pas eu. Elle attend encore de renouer le contact avec son fils et elle confirme que ses chiens sont une sorte de remplacement. Du coup, comme elle reconnaît tout, la psy ne rien de plus à dire, ce qui ne l'empêche pas de parler quand même.