télé poubelle, faut-il pratiquer le tri sélectif ?

ça ne sert encore plus à rien que d'habitude, mais appelez quand même !

Prime time de prestige, ce soir : Patrick Bruel, Tina Arena, Cesaria Evora, Tribal King et Patxi (un vrai artiste s'est caché dans cette belle liste, sauras-tu le trouver ?) mais d'abord, l'entrée collégiale comme une bonne réponse aux Grosses Têtes sur Emmenez-moi, le paradoxe étant que celui (ou celle) qui va réellement être emmené(e) ne chante pas, puisque les nominés (doigt inquisiteur pointé vers eux) n'ont pas droit à cette carotte. En tout cas, Charles Aznavour a dû se retourner dans sa tombe. Comment ça ? Il n'est pas mort ? C'est à s'y méprendre, pourtant ! Pour toute la soirée, TF1 a loué un orchestre philarmonique (confiture aux cochons, tout ça) dirigé par Mathieu Gonet qui ne votera donc pas.

On commence avec Cynthia sur Café des délices, accompagnée de Patrick Bruel, qui a le don d'ubuiquité puisqu'il commente du poker sur Canal+ la même soirée. De toute façon, c'est en coulisses que se passent les choses les plus importantes, on apprend que Céline a fait un malaise, mais on n'a pas d'image. Un petit duplex avec Johnny Hallyday pour faire la promo de l'émission du lendemain sur TF1, on ne va pas s'emmerder, et Patrick Bruel clame que Johnny est son ami et qu'il en est fier. Sans transition, le Top 5 :
1 Cynthia, pas là la moitié de la semaine mais ce n'est pas grave
2 Cyril, pour changer
3 Dominique, qui oublie les paroles pendant l'évaluation mais elle, on lui pardonne, elle est un peu belge
4 Elfy qui progresse au fur et à mesure qu'elle devient insipide
5 Ludovic :sluuuuuurp:

Là, la première a déjà chanté, donc c'est la troisième qui enchaîne avec Tina Arena sur Aimer jusqu'à l'impossible. Chanter jusqu'à l'imputrescible, c'est possible, la preuve. Mais bon, on ne va pas critiquer l'élève tête d'affiche ni l'invité (manquerait plus que ça, tiens).

Et maintenant, attention les yeux, les oreilles et le cerveau, Tribal King est dans la place, avec Bastien et Nicolas, et en avant la musique : j'veux qu'tout l'monde bouge ses fesses, qu'les femmes oublient leurs complexes, façon sexe, oh yeah ! Oui, maintenant faut qu'ça bouge, que tout l'monde soit dans l'mouve, façon sexe, yeehaaah ! Bon, par charité, je ne reviendrait pas sur la prestation des deux zigotos (ceux de la Star Ac', pas les deux autres pitres) pour m'étaler un peu sur ce tandem de Mulhouse (authentique ville de rebelles tels Antoine Waechter). Bon, j'ai cherché, mais je n'ai pas trouvé d'autre mot pour qualifier ce ... truc que ridicule. Mais vraiment, on voudrait en faire une parodie, ce ne serait pas possible, il suffirait de diffuser l'original pour se fendre allègrement la gueule. Le Spectre voudrait discréter le rap qu'il ne s'y prendrait pas autrement, il suffit de voir le clip pour que les Inconnus ou Groland soient remballés au titre d'amateurs dans le comique pastiche. En gros, les femmes ne sont que des biatch qui ne demandent qu'à être prise par les cheveux pour se donner aux hommes, qui se trémoussent en bikini à la simple vue de dollars (oui, vu la gueule des types, on se doute qu'elles font ça pour l'argent) et puis, après tout, elles n'aiment que ça et n'osent pas demander. Le style vestimentaire des deux gugusses est tout aussi outrancièrement pitresque : grosses chaînes (un de ces jours, il y aura un autre sous-K-Maro ou sous-Tragedy, si, c'est possible, qui se mettra une chaîne de vélo autour du cou pour faire plus maquereau), casquettes à l'envers, bagues apparentes et bandana sous la casquette. Mais visiblement, eux, ils sont sérieux quand ils font ça.

Là, petit problème. Déjà, Alexia Laroche-Joubert a enlevé ses écouteurs tellement la chanson était horrible, mais en plus, le docteur ne veut pas laisser Céline sur scène. Donc, on voit son magnéto serge dans lequel elle racontait sa prédiction où elle était heureuse d'être éliminée. Mais, forcément, pas de chanson de Céline (aka "Elisabeth Derlich"), mais on peut voter pour elle quand même.

Allez, une petite chanson avec une mise en scène de Kamel Ouali. Cyril, sur I will survive avec l'orchestre d'instruments classieux, il arrive en peignoir de soie violet et une perruque. Il se met devant un faux miroir, enlève ses accoutrements mais garde son maquillage façon Geneviève de Fontenay et se poste au milieu de la scène, alors que des couples de danseurs font des figures. Il disparaît grâce à l'ascenseur, la musique s'emballe et il revient avec une veste en paillette et à carreaux, les danseurs arborent alors des perruques de Chico et plus beaucoup de vêtements et tout le monde se lance dans une folle sarabande quadricolore. On savait déjà que Cyril était fan de Céline Dion, maitenant, il s'éclate avec des feux-cils et du rouge à lèvres sur I will survive fringué comme Michou qui aurait découvert la couleur, mais bon, je ne ferais pas de sous-entendu, cela ne nous regarde pas.

Il fallait bien une page de pub pour se remettre de tout ça, sans compter que voici Patxi qui arrive. Lui, depuis la Star Academy 3, il a pris le temps de faire un album et c'est fort logiquement qu'avec Jean-Charles et David, il chante Le vent l'emportera. Oui, pas de chanson à lui mais du Noir Désir. Bon, quand il y a du Noir Désir à la Star Academy, c'est soit Le vent l'emportera soit Aux sombres héros de la mer, pas de A l'envers à l'endroit, de Un jour en France, de Tostaky, de Ici Paris, de Comme elle vient (ma main dans ta gueule) et encore moins de L'homme pressé, on veut bien reprendre, mais on n'est pas l'Abbé Pierre non plus ! Enfin, la prison plus la reprise à la Star Academy, ça ressemble quand même à de la double peine envers Bertrand Cantat.

Magnéto serge sur Judith la chieuse pourrie gâtée. Chanson toute seule, ça veut dire Kamel Ouali à la baguette et donc poilade visuelle. La chason est Sans contrefaçon (je ne sais pourquoi, j'aurais bien vu Cyril dessus, mais enfin bon, ceci ne nous regarde pas). Là, le "génial" chorégraphe a voulu reconstituer l'atmosphère d'un clip de Mylène Farmer et ça donne, une couche de merde sur une couche de daube, c'est un peu indigeste. Ça commence en entrée avec une troupe de tambouriniers vêtus en petits soldats, puis Judith, est veste napoléonienne, chante au milieu de horse guards mais, eux, ils bougent, contrairement aux vrais. Les tambouriniers font aussi la sortie et là, on se dit que chanter un truc qui s'appelle Sans contrefaçon dans ce genre d'émissions, c'est soit de l'audace, soit de l'inconscience, soit du vaste foutage de gueule. Nikos est surpris par le 10 donné par Michael Jones : "houla, c'est pas beaucoup ?" Mais l'argument est imparable : "c'était très faux, aussi". En fait, il n'y a que Kamel Ouali qui est content car elle a bien dansé mais ça ne suffit pas à faire de la cicrane une superstar.

Magnéto serge sur Christophe Pinna et pour faire la transition, Nikos demande à Patrick Bruel s'il a un "coach sportif" et l'autre de répondre qu'il fait du sport toute l'année. Bon, quand on le voit de profil, on a du mal à le croire, mais admettons. Patriiiiick chante donc en duo avec Dominique J'te mentirais.

Magnéto serge sur le premier nominé valide, à savoir Gaël (aka "attrapepoule"), qui dit tout son amour pour sa famille, ça va, ça ne mange pas de pain (des français). Et retour plateau avec Volare, wowo, cantare, wowowowo et Patrick Bruel qui est resté pour danser (et le coup du sport tous les jours, on y croit encore moins). Patriiiick lui dit d'ailleurs qu'il chante vraiment très bien dans son domaine et file se dédoubler.

Magnéto serge sur les trois vieilles (Cynthia, Elfy et Dominique), les fiefées péronelles acariâtres et solidaires de Tracy Lords pour tout régenter au château et dégommer les jeunes pimbèches. On retrouve ensuite le trio sur Eternal flame, avec une chorale qui oscille derrière.

Finalement, après la pub, Patrick Bruel se rend compte qu'il a le temps avant le poker, alors il revient chanter Lettre au Père Noël avec Brice, chanson engagée contre la guerre, la violence, la misère, la mort et les enfants malades. Nikos a bien raison de dire que c'est "une chanson bien moins légère qu'il n'y paraît". En plus, ils sont un peu neuneus à la technique car, à un moment, on n'entend plus les chanteurs (on ne s'en plaint pas, cela dit) mais une voix crier avec insistance "le 2, le 2, le 2" puis une autre répondre "le 3". Il n'y a pas à dire, faire des appels au vote par apparitions sonores subliminales, il fallait l'inventer, TF1 l'a fait. Puis on donne une guitare qui tranaît là à Patriiick, pour qu'il chante Place des grands hommes avec Bastien puis tout le monde sur le refrain. En fait, la guitare, c'est celle de Marina qui va donc apprécier à sa juste valeur qu'on lui a désaccordée. Il continue, tel un Francis Lalanne bravant l'ennui, avec Cyril pour J'te l'dis quand même et comme on a encore du temps, il poursuit avec Faustine sur Mon amant de Saint Jean Tibéri.

Magnéto serge sur Elfy et son changement de voie imposé par Cruella qui a décidé qu'elle ne pouvait pas faire de rock après un échec sur du Kyo. Elle chante ensuite Saudade avec Cesaria Evoria (accueillie en ces termes par Nikos, et c'est véridique, "obrigado fado", j'ai cru qu'il allait ajouter "brandade de morue et ménache") mais, comme à chaque fois qu'il y a une star mondialement connue (non, Tribal King, ça ne compte pas), la comparaison fait terriblement mal pour le petit candidat. En plus, avec une chanson en portugais, ça n'était pas plus simple du tout, à côté, Pauleta, il est bilingue. Ça donne quand même le vertige de voir que l'attribution des chansons se fait entre Tribal King et Cesaria Evora, qui envoie d'ailleurs chier Nikos en lui disant qu'elle ne parle pas français.

Minuit se lève, en haut des tours (pas jumelles), les voix se taisent (on aimerait bien) et tout devient aveugle et sourd (on aimerait bien aussi). Vous aurez reconnu (ou pas, après tout, je m'en fous) Envole-moi de Jean-Jacques Goldmann, ici bramé par Nicolas et Bastien. A ce propos, le Journal de la Santé du jour-même apportait une information très intéressante : le don de chanter juste (ou faux) serait héréditaire. Quelqu'un qui chante faux a un déficit en substance blanche dans une partie du cerveau nommée gyrus frontal intérieur, on sait maintenant que le casting se fait en réalité par IRM.

Magnéto serge sur la dernière nominée, Faustine (aka "bouseuse"), puis elle hurle Je m'appelle Badgad, chanson qui justifie à elle seule des émeutes irakiennes. Il faut quand même aussi comprendre les gens là-bas, ils se prennent une dictature sanguinaire, puis des bombes sur la gueule, des attentats et maintenant Tina Arena qui leur réserve une chanson, en plus, chantée encore plus mal (mais si, on peut) par Faustine, ça commence à faire beaucoup, à faire trop.

Encore une page de pub, on sent qu'on est pas loin de la fin car on a la prestation publicitaire en direct de Bruno Salomone, et on revient pour les votes, toujours sans Céline mais votez pour elle quand même. Patxi livre quand même une chanson à lui, S'embrasser, avec Marina. Nikos, pour ces retrouvailles, a un mot aimable : "bon vent, Patxi et que les vents vous accompagnent sur le succès !" En grec, ça veut peut-être dire quelque chose. Hommage à Barry White (pauvre Barry White) par Ludovic et Brice sur My first, my last, my everything. C'est simple, Jamel Debbouze le chante mieux qu'eux, c'est tout dire (au moins, il y met de l'entrain). Les mêmes Brice et Ludovic sont alors invités par Johnny Hallyday, via un message vidéo, à le rencontrer le lendemain.

On récapitule les notes :
1  Cyril 17.8
2  Cynthia 16.8
3  Dominique 15.6
   Elfy
5  Marina 15.4
6  Ludovic 15
7  Brice 14.8
8  Nicolas 14.6
9  David 14
10 Bastien 13.8
   Jean-Charles
12 Judith 12.4

Dernière chanson avec Cynthia et Tina Arena sur Oser parler d'amour mais le plus important, c'est après, les résultats. Gaël sauvé avec 71.9% devant Faustine 17.4% et Céline 10.7% et toujours absente. Ludovic est alors désigné par les autres élèves (et pas du tout la production, non, non, non) pour dire à Céline qu'il n'y aura pas de votes des élèves et que c'est elle qui dégage, vu qu'elle est trop faible. Enfin, il ne l'a pas formulé comme ça, dans la version officielle, c'est pour sa santé, pour qu'elle retrouve ses proches, tout le monde l'aime et patati et patata. Du coup, Faustine est sauvée par personne mais repart quand même au château. Vous noterez donc que sortir Céline (pour son bien) était une décision qui aurait été prise de toute façon et donc ... que les votes par téléphone ne servaient à rien, si ce n'est à engraisser les opérateurs télécoms et TF1. On ne se refait pas.

comme quoi, trois bédouins avec des cutters, c'est plus fort que des russkofs surarmés

Le banquier, le chacal, appelle l'avion pour demander un peu de temps, en guise de réponse, Gary Oldman descend le conseiller à la Défense Nationale qui venait de fayotter avec lui. Le chef indien des méchants invite la femme et la fille du Président à l'accompagner, alors que le Président, dans la bagagerie, farfouille les affaires. Gary Oldman fait un brin de causette avec la fille du Président pendant qu'il la ligote, lui dit qu'il a un père et trois gosses, mais que la Sainte Mère Russie (expression toute communiste et kazakhe) passe avant tout. Réponse de fifille : "vous êtes un monstre et mon père est un homme admirable, vous n'avez rien en commun avec lui". Mais elle triche, elle a lu le scénario avant. Le Président trouve enfin son portable dans sa valise et, grâce à son forfait Bouygues Télécom (vous le dites, si ça se voit, la publicité discrète ?), appelle la Maison Blanche pour parler à la Vice-présidente mais la vieille toupie du standard ne veut pas obtempérer et ne croit pas que ce soit le Président. Mais le temps qu'on localise l'appel, il se fait attraper mais comme il est malin, il donne ses ordres en douce aux grosses légumes toutes réunies dans le bureau des gens importants. La Vice-présidente est rassurée, car elle était un peu paumée, et ordonne donc d'obéir au Président, c'est-à-dire d'essayer d'abattre Air Force One. Comme il y a de supers programmes contre les attaques par missile, l'avion n'est pas abattu, mais l'onde de choc le fait remuer de telle sorte à créer à bord un bordel qu'on peut difficilement qualifier d'autrement que rigolo. Le Président dégomme son Cerbère et peut enfin tailler le bout de gras avec le gouvernement. Il chancelle en apprenant que sa famille est prise en otage, un peu moins à l'annonce de la mort de l'autre con de conseiller, mais refuse tout compris : "si on met le doigt dans l'engrenage ..." "... on y laisse le bras" conclut la Vice-présidente.

Mais le chef des méchants, il est malin aussi. Moins que le Président, bien sûr, mais il a des idées. Par exemple, il prend le micro et fait une interview de la connasse du début, celle qui lui a fait visiter, Mélanie, il la fait pleurer de peur et annonce que si le type de la soute à bagage ne se rend pas, il la tue. La femme lui supplie de ne pas le faire, des gardes se postent à la sortie de la soute pour cueillir le Président mais le Président a une mission, sauver l'avion et donc le monde, alors la connasse, il s'en fout, il la laisse crever. C'est juste qu'il lui faudra trouver une nouvelle bombasse secrétaire pour son cigare mais le méchant annonce que la prochaine fois, c'est un plus gradé qui prendra la bastos. Chez les otages, on flippe, surtout les plus hauts placés, qui s'engueulent pour savoir de qui dépend le type dans la soute, qu'ils croient être un agent secret, car à cause de lui, chacun pourrait claquer prochainement. Le Président décide, pour forcer les vilains à poser l'avion, de vider le réservoir mais a le choix entre tout boire à la paille ou le saboter. Il demande au téléphone comment faire, mais l'avion passe sous un tunnel et ça coupe au moment précis où on disait au Président quel fil il ne faut pas couper. Mais on n'est pas Président pour rien, rien qu'à l'intuition, il choisit le bon fil et l'avion balance son kérosène un peu partout. Les oiseaux mazoutés, je vous laisse constater. Le chef des connards demande alors, tout énervé, à la Vice-présidente de ravitailler en vol l'avion, sinon, forcément, il va s'écraser. Mais va trouver une station-service en plein Kazakhstan !

Le Président bute encore des méchants, menace un vilain et le conduit à ouvrir la pièce où les otages, sauf la femme et la fille, sont retenus. A plusieurs, c'est plus facile de trouver un plan, ils décident d'envoyer un fax (car lui, il marche encore) à la salle du conseil, et d'essayer de sauter en parachute si l'avion vole plus bas. Donc, le Président a maintenant plusieurs gens à disposition (et des armes, avec), il ne reste plus qu'à attendre que les ministres lisent le fax. En attendant, ils font venir le Procureur Général pour qu'il donne son avis sur qui décide maintenant : le Président, la Vice-présidente ou Frédéric Déhu ? Et la Constitution est un tel embrouillamini, que personne ne sait vraiment la réponse et qu'en plus, CNN annonce que Air Force One s'est écrasé. La Vice-présidente vient alors devant la presse, c'est le plus urgent, pour annoncer qu'il y a une prise d'otages à bord, mais qu'il faut laisser la police faire son travail et que dès qu'ils auront de plus amples informations, qu'ils croient qu'ils en seront les premiers informés. Elle ajoute que chaque américain doit prier pour que tout se passe bien. Mais le souci, c'est que les terroristes ont la télé et voient la conférence de presse, donc ils savent que le Président est encore à bord et vivant, ce qui change tout. Le fax a bien été reçu par le responsable des fax de la Maison Blanche, un certain Guy Adam, et tout se passe comme prévu, les otages peuvent sauter vers la liberté. Tous ? Non, le Président refuse de partir sans sa famille et certains refusent de partir sans le Président. Et là, tout sa gâte. Un méchant arrive et fait ouvrir à coup d'Uzi une nouvelle porte, avec le courant d'air, plein de monde est aspiré vers la sortie, il y en a qui tombent et qui crèvent, mais pas le Président, qui reste cramponné à la carlingue pendant une demi-heure, même quand le ravitailleur à côté explose (à force de tirer dans tous les sens, ça devait arriver). Il est finalement sauvé, mais par les méchants qui ont un magnifique otage et comme ils vont entrer au Kazakhstan, ils ne peuvent plus suivre avec les navions. Retrouvailles entre le Président et sa famille mais heureusement, à Washington, on travaille, pour savoir ce qu'il faut faire pour dégager le Président et avoir un bon décisionnaire.

Gary Oldman, très vilain décidemment, tabasse le Président ligoté avant de lui demander laquelle de sa femme ou sa fille il choisit. Après une négociation houleuse, le Président, en larmes à l'idée qu'on touche à sa famille, se décide à appeler le président russe pour lui demander de libérer Radek. Le secrétaire d'Etat à la Défense a réussi à bidouiller la Constitution de telle sorte qu'il soit possible de donner les pleins pouvoir à la Vice-présidente (donc, l'avis du Président de libérer Radek compterait pour du beurre) mais elle refuse et du coup, Radek est libéré. Gary Oldman dit alors au Président qu'il garde tout le monde chez lui, maintenant qu'il sait que le Président n'est rien d'autre qu'une grosse flipette, il sert les mâchoires en apprenant que l'autre a menti. C'est connu ça, les gens de l'est, hongrois qu'ils disent la vérité et en fait, il vous encule au gravier. Le téléphone est en ligne directe avec la prison où, à la vision de Radek libre, tout le monde chante en choeur l'Internationale, ce qui met la larme à l'oeil de Gary Oldman. Le Président profite de cet instant de faiblesse pour l'autre et de fureur pour lui pour se défaire de ses liens, foutre un pain aux vilains, et repartir avec une arme. Mais c'est encore raté, sa famille reste en otage et Gary Oldman met un parachute, jette le dernier par-dessus bord et nargue le Président tout en tenant sa femme à bout portant. Oui, la porte de l'avion est ouverte, mais la première dame ne bouge pas, pas plus que le Président, même quand sa femme cogne le méchant et s'enfuit tandis que le Président se jette sur lui pour le finir à mains nues. Il l'étrangle avec une lanière avant de le jeter par cet éloge funèbre : "vole, camarade". Mais dans le bordel ambiant, tous les pilotes sont morts, ce qui pose un petit problème quand on est à bord de l'avion.

Mais la patrie et la liberté avant tout, le Président prévient Moscou et Radek est abattu à la sortie de la prison (la police conclura au suicide). Il prévient aussi Washington qu'il est le patron et prend les commandes de l'appareil (il sait vraiment TOUT faire, le Président). Avec l'aide de Washington, il arrive à le piloter à comprendre le sapin de Noël qui fait office de tableau de bord et pourrait même faire un créneau. Mais les cocos kazakhs choquent en ne s'admettant pas vaincus et des MIG terroristes prennent en chasse Air Force One mais en face, on réplique en envoyant des F-15. Mais il faut attendre deux minutes, mais ça, le Président sait faire, il fait des gros virages pour fuir les petits trucs agiles avec son gros Jumbo Jet, bien aidé en cela par l'alcoolisme des russes qui les empêche de viser correctement. Il y a quelques voyants rouges qui s'allument (moteur en feu, plus de contre-mesures, plus de gouvernail, machine à café en panne) mais l'escorte est arrivée et pète la gueule aux avions cocos. Mais les problèmes, c'est comme le Paic Citron, quand il y en a plus, il y en a encore, l'appareil, trop bousillé, est incontrôlable. On décide alors de sortir tout ce beau monde de l'avion, en tirant un fil entre l'entrée de Air Force One et celle d'un autre avion. Mais il n'y a pas assez de place et de temps pour sauver tout le monde, le Président doit être le dernier à y aller et un larbin le convainc de partir et de les laisser là. Quand c'est un simple type, il fait moins de chichis que quand c'est sa famille mais c'est alors que le traître enlève son masque, tue le larbin et demande au Président de lui laisser sa place. Quelques coups de poing plus tard, le traître se crashe avec Air Force One tandis que le Président se cramponne au fil et est ramené à bord de l'avion de sauvetage. La Vice-présidente est tellement soulagée qu'elle déchire le papier de pleins pouvoirs pour elle. Le Président retrouve sa femme et sa fille, le peuple explose de joie, les Américains ont gagné, allez Laurent Luyat !

et on remet 100 francs dans le nourrain

Déjà, en temps normal, le Maillon faible, c'est l'occasion de se moquer des réponses incongrues des candidats, sans même qu'il soit besoin d'ajouter des commentaires. Mais là, attention, on a du lourd.

Commençons par les candidats : Sébastien (31 ans, Rouen), Catherine (44 ans, Marseille), Ludovic (21 ans, Franche-Comté, fromager), Nathalie (39 ans, chef d'entreprise), François-David (22 ans), Estelle (34 ans, Landes), Jean-Claude (61 ans, Metz), Emilie (24 ans, conseillère en assurances) et Nicolas (42 ans).

Vous vous souvenez ? Eh oui, il s'agit de candidats de Koh-Lanta, mais pas les neufs derniers à rester, non, certains sont remplacés et, comme par hasard, ce sont ceux qui se sont brouillés avec les autres de leur équipe (Alain, Gaëlle, Marie). Donc, pas de règlements de compte et c'est bien dommage.

Laurence nous prévient d'emblée : "ici, il n'y a pas d'immunité contre la bêtise" et les gains du vainqueur iront en fait à une association caritative, donc, pas besoin de fourberie pour gagner. Autre mauvaise idée.

Première manche :

_ Quelle fibre du corps humain est inflammée en cas de tendinite ?

Emilie : "je passe"

_ Quel était le vrai prénom de la Reine Margot ?

Nicolas : "Nathalie"

_ Dans quelle saga peut-on entendre "Que la force soit avec toi" ?

Sébastien : "je passe" (et il a pris le temps de réfléchir)

Sébastien est éliminé.

Deuxième manche :

_ Les monts d'Arez sont-ils situés en Bretagne ou en Auvergne ?

Emilie : "en Auvergne"

_ Quelle crème d'amande garnit habituellement la galette des rois ?

Nicolas : "pâte d'amande"

_ Quel est le cri du chat ?

Nicolas : "miaou" (mais on accepte)

_ Aux Guignols de l'Info, qui surnomme-t-on "les fromages qui puent" ?

Ludovic : "les camemberts"

Nathalie est éliminée sans avoir fait d'erreur, preuve qu'ils ne peuvent VRAIMENT pas la blairer.

Troisième manche :

_ Dans quel tube Axel Bauer chante-t-il "35 jours sans voir la terre, pull rayé, mal rasé" ?

François-David : "je passe"

_ Au large de quel archipel est situé le Vanuatu ?

Jean-Claude : "le Pacifique"

_ Quelle conserve les militaires appellent-ils "singe" ?

Ludovic : "je ne sais pas"

_ Quel imitateur raconte avec la voix de Céline Dion les aventures d'un caribou dans le Grand Nord ?

Nicolas : "Dahan"

Estelle et Nicolas sont ex aequo, le maillot fort (Emilie) décide de virer Estelle.

Quatrième manche :

_ Quel mot rimant avec "bivouac" désigne un large filet étendu pour en faire un lit ?

Emilie : "je passe"

_ Quel mot commençant par un C désigne le noeud coulant servant à piéger les lapins ?

Jean-Claude : "je passe"

_ Vrai ou faux, un arbre figure sur le panneau indiquant un emplacement de pique-nique ?

François-David : "faux"

_ De quel muscle un électrocardiogramme mesure-t-il l'activité ?

François-David : "je ne sais pas"

Jean-Claude est sorti, mais on peut regretter tous ces "je passe" et qu'ils n'osent donc pas tenter de répondre par ce qui leur passe par la tête.

Cinquième manche :

_ Je te survivrai est-il un tube de Jean-Pierre François ou de Frédéric François ?

Ludovic : "Frédéric François"

_ Sur les pièces d'euro, le côté qui diffère selon les pays est-il le côté pile ou le côté face ?

Emilie : "pile"

_ Quel pays est surnommé "l'Empire du milieu" ?

François-David : "je ne sais pas"

_ Dans quel dessin animé Edgar le majordome veut-il se débarrasser de chats ?

Emilie : "je passe"

Emilie est éliminée, son compagnon François-David lui-même a voté contre elle mais elle, elle a voté contre lui.

Sixième manche :

_ Le drapeau russe est tricolore, vrai ou faux ?

Catherine : "faux"

_ Sous quel nom connaît-on mieux l'Acide Désoxyribonucléique ?

Ludovic : "je sais pas"

_ Dans un campement, les feuillets servent-elles de toilettes ou de cuisine ?

Nicolas : "les feuillets ... de cuisine" (et bon appétit, bien sûr)

_ Sous quel nom caractérise-t-on la vaste étendue d'eau de mer gelée qui recouvre le Pôle Nord ?

François-David : "l'Antarctique" (ou comment se tromper sur la question, mais aussi sur la réponse)

_ Quelle nationalité figure sur les passeports des écossais et des anglais ?

Ludovic : "je passe" (après s'être fait répéter la question)

Ludovic est sorti et finit donc encore quatrième.

Septième manche :

_ Selon le refrain de la chanson, que se fait Claude Nougaro sur l'écran noir de ses nuits blanches ?

Nicolas : "une balade"

_ Au singulier, quelle est la dernière lettre du nom velours ?

Nicolas : "R"

_ Dans quel hémisphère l'Inde est-elle située ?

François-David : "l'hémisphère sud"

_ En plongée, comment appelle-t-on les pauses à respecter pour remonter à la surface ?

Nicolas : "les apnées"

_ Dans sa chanson, où Jean-Patrick Capdevielle est-il perdu depuis trop longtemps ?

Nicolas (encore !) : "sur son île"

Là, c'est magnifique, chacun a une voix, la maillon fort choisit donc son adversaire en finale (comme à Koh-Lanta, en fait), c'est Catherine, elle a voté contre Nicolas mais, comme François-David vient de voter contre elle, elle change d'avis et sort François-David.

Huitième manche :

_ Quelle planète est surnommée la planète rouge ?

Nicolas : "Uranus"

_ Dans quel pays se situe la ville d'Ushaïa ?

Nicolas : "la Patagonie"

_ Quel héros de théâtre compare son nez à un pic, un roc, une péninsule ?

Nicolas : "le Mask" (et après une longue réflexion)

Ils offrent tout de même 7650 € à l'association, et pourtant les questions étaient moins dures que d'habitude (niveau CE1 au lieu de CM2).

Finale :

_ Sur les côtes tropicales, de quel arbre aux racines aériennes les mangroves sont-elle essentiellement constituées ?

Nicolas : "les mangroviers"

_ Dans Le livre de la jungle, quels animaux recueillent et élèvent Mowgli ?

Nicolas : "des panthères"

_ Quel aviateur américain réussit le premier à traverser sans escale, seul et sans radio l'Atlantique Nord ?

Nicolas : "Berlainz"

_ Comment appelle-t-on un scientifique spécialiste des insectes ?

Catherine : "un insectologue"

_ Quelle partie d'une perceuse comporte une mâchoire permettant de bien serrer la mèche ?

Nicolas : "un mandarin"

Et du coup, par le score très Ligue 1 Orange de 1-0, Catherine bat Nicolas en finale.

Ça vous a plu ? Il y en a encore, cette fois avec un spécial Île de la Tentation, avec au menu des anciens tentateurs et tentatrices (pas les couples, c'est dommage, j'aurais bien aimé y voir Emeline, Harry ou Vincent) : Adriano, Shanice, Samuel, Nicolas, Johanna, Cyril, Jérôme, Tiphaine et Raymond (soit quatre marseillais en tout). Ils jouent eux aussi pour une association caritative (mais si TF1 est vraiment sympa, ils donnent les recettes publicitaires de cette émission, ça fera plus lourd).

Première manche :

_ Quelle graine comestible pousse sur l'arachide ?

Nicolas : "le maïs"

_ De quel roi de France Léonard de Vinci était-il le peintre officiel ?

Johanna : "Louis XIV"

_ Combien de zéros faut-il pour écrire neuf millions en chiffres arabes ?

Cyril : "neuf"

_ Quelle partie recourbée d'une tasse permet de la tenir sans se brûler ?

Samuel : "une soucoupe" (et il se justifie par "j'avais compris la spatule dessous", en prime, il est barman)

_ En quel métal sont les pièces Napoléon cotées en bourse ?

Johanna : "en bronze"

_ Dans la pièce de Molière, comment sont les précieuses ?

Jérôme : "les fourberies de Scapin" (là, il faut vraiment m'expliquer le cheminement intellectuel)

Unanimité contre Johanna, malgré les efforts des autres, elle pense être victime de jalousie.

Deuxième manche :

_ Dans quel sport la balle peut-elle tomber dans un bunker ?

Shanice : "je passe"

_ En architecture, lequel de ces styles n'est pas grec, gothique ou dorique ?

Nicolas : "dorique" (il aurait pourtant pu penser à Astérix chez les Goths)

_ En Islande, quelle source d'eau jailli d'un sol volcanique ?

Raymond : "je passe"

_ A quel insecte dont la femelle mange le mâle associe-t-on une femme cruelle avec les hommes ?

Cyril : "la fourmi"

_ Il n'y a pas eu de roi en France après la Révolution, vrai ou faux ?

Raymond : "vrai"

_ Quel traité indien de l'art d'aimer mêle philosophie et technique érotique ?

Samuel : "Brigitte Lahaie"

_ Dans quel mer se jettent les eaux du Nil ?

Nicolas : "la mer Baltique"

Ils font très fort, ils n'hésitent pas à répondre au hasard et ça en devient plus intéressant. Pourtant, le monokini ou la case Banqueroute de La roue de la fortune, ils connaissent. Tiphaine, qui dépareille en répondant juste, est virée.

Troisième manche :

_ Dans les années 20, quelle chanteuse de music hall se présentait sur scène vêtue d'une ceinture de bananes ?

Raymond : "Annie Cordy" (Annie Cordy, je te laisse constater)

_ Quelle unité représente la millième partie d'un litre ?

Jérôme : "le centilitre"

_ Dans quel pays peut-on visiter l'Alcazar de Séville ?

Adriano : "en Italie"

_ Quelle est la couleur dominante du rubis ?

Nicolas : "bleu"

Et je passe sur tous les "je passe", il n'y a pas à tortiller, la connerie, c'est une affaire de spécialistes. Unanimité contre Raymond.

Quatrième manche :

_ Quel mot désigne à la fois une photo et une idée banale exagérément répétée ?

Adriano (qui se répète la question pour se donner une contenance) : "une lumière"

_ En cuisine, lorsqu'on déglace un plat, obtient-on une sauce ou un sorbet ?

Shanice : "un sorbet"

_ Au XVIIIe siècle, quel écrivain surnommait-on "le divin marquis" ?

Samuel : "Arthur Rimbaud" (là, c'est de la haute voltige)

_ En 1986, quel groupe a chanté Partenaire particulier ?

Shanice : "je passe"

_ Quel savant a donné son nom à l'unité de mesure symbolisée par un C sur les thermomètres ?

Samuel : "Einstein" (alors que n'importe qui devrait y arriver avec seulement la moitié de la question)

Dans tout ça, Cyril qui appelle Dora l'exploratrice "Dorianne", il passerait inaperçu. Jérôme a fait trop de bonnes réponses, donc il dégage.

Cinquième manche :

_ Quel séducteur mythique a inspiré Mozart pour son opéra Don Giovanni ?

Shanice : "Beethoven"

_ Quel nom de ville chinoise utilise-t-on pour mentionner quelqu'un d'ordinaire ?

Adriano : "joker"

_ Dans son sketch du blouson noir, quel comique disait "on ne fait pas de mal, on est une bande de jeunes" ?

Shanice : "Jamel"

_ Un tricorne est-il un chapeau ou un rhinocéros ?

Samuel : "un rhinocéros"

Et là encore, une flopée de "je passe", mais il faudrait quasiment citer toute l'émission, avec ces bestiaux. Fort logiquement, une unanimité se dégage contre Shanice. Il ne reste plus que les quatre marseillais, ça sent le comportement meutier et Shanice le sait et dit qu'ils l'ont sortie car ils avaient peur d'elle.

Sixième manche :

_ Avec le blé et le maïs, quel est le troisième céréale le plus cultivé au monde ?

Cyril : "l'orge"

_ Dans quelle chanson Juliette Gréco terminait-elle par "et vous, déshabillez vous" ?

Adriano : "S'il vous plait"

_ Parmi les sept péchés capitaux, lequel évoque le plaisir charnel ?

Samuel : "l'envie"

_ Quelle lettre barrée de deux traits horizontaux représente le yen ?

Samuel : "banque"

Pourtant, ils font des efforts et prennent le temps de répondre, ce qui permet quelques rétablissements de justesse en plus des énormités proférées. Ils ont tous une voix, du coup, le maillon fort (Nicolas) tranche : Samuel fout le camp.

Septième manche :

_ Qu'obtient-on en multipliant le diamètre d'un cercle par pi ?

Nicolas : "3.14"

_ Quel roi du rock au déhanchement légendaire a fait de Memphis sa capitale ?

Adriano : "Johnny"

_ En broderie, qu'est-ce qui peut être de croix, de chausson, ou de zigzag ?

Cyril : "je passe"

Encore une voix contre chacun, Cyril est cette fois maillon fort et sort Nicolas. Il est temps qu'on en termine, ils commencent à avoir bon.

Huitième manche :

_ A quelle lettre de l'alphabet associe-t-on la zone la plus érogène du corps féminin ?

Adriano : "Q"

_ En quelle saison a lieu traditionnellement le bal des pompiers ?

Cyril : "je passe" (mais à sa décharge, il était mort de rire à cause de la réponse précédente)

_ A la mairie que publie-t-on avant de se marier ?

Cyril : "des faire-part"

_ En haute couture, comment appelle-t-on l'ensemble des modèles présentés chaque saison ?

Cyril : "des patrons"

On dispute quand même une finale pour l'honneur, le Secours populaire recevant 2800€ (les finances de TF1 sont mises en péril, là).

Finale :

_ Quel groupe de soul music a marqué les années 60 et 70 avec leurs titres My girl et Papa was a rolling stone ?

Adriano : "les Rolling Stones" (groupe de soul, c'est bien connu)

_ Quelle verbe désignant la séduction est dérivé de l'écrivain Marivaux ?

Cyril (après longue réflexion) : "séduire"

_ Quel humoriste a mis en scène Pierre Palmade et Michèle Laroque dans la pièce Ils se sont aimés ?

Cyril : "Elie Semoun"

Et par 2-0, c'est Adriano qui gagne, aveugle au pays des aveugles et sourds.