Nos nouveaux patrons à nous qu'on a [2/3]

ah qu'ils sont jolis, les ministres de Sarkozy, laïlaïlaïlalaï, poïpoï !
 
Ministre des Relations avec les Etats-Unis et des Exportations de Riz : Bernard Kouchner
Dans la remise des Glands d'or 2006, je lui avait donné un accessit avec ces motifs : "il s'agite auprès des socialistes, se câline avec Cohn-Bendit, fait des mamours à Bayrou, s'annonce potentiel ministre de Sarkozy, il voudrait bien bouffer à tous les râteliers mais ne récolte que des baffes, même à l'OMS, ils n'en ont pas voulu". Eh bien, ce n'est pas pour me la péter, mais j'avais vachement vu les six mois qui suivaient. Bon, bien sûr, il a un ministère important et ça, je ne l'avais pas prévu. Quoi qu'il en soit, il a réussi à être dans un comité Théodule du PS, à être premier ministrable de Bayrou, pour finir dans le gouvernement Fillon, un tel exercice d'équilibriste prouve des qualités de négociations et de diplomatie. Et puis, de toute façon, pour succéder à Douste, n'importe quel quidam a les compétences, alors autant en prendre un pour avoir l'étiquette d'ouverture.

Ministre de l'Emigration de Cécilia, des Supporteurs de la France et des Pacotilles aux Autochtones : Brice Hortefeux
Le fameux ministère contreversé devait, pour ne pas prêter le flanc aux soupçons de racisme institutionnalisé, avoir une minorité visible à sa tête. C'est fait, effet de la discrimination positive, avec le rouquemoute auvergnat qui aura donc la charge de regarder personnellement la dentition des nouveaux arrivants (dorée et fabriquée à Gstaad, on prend) et de faire sonner les tambours au son de la Marseillaise (essayez de faire sonner un tambour et vous verrez si c'est facile, d'être ministre). En plus de cela, il aura la charge de la Coopération : on donne des babioles sans intérêt (si possible, on essaye de caser un Rafale, si ça ne rapporte pas, ça débarrasse) et en échange, ils nous donnent des sportifs de haut niveau. Un pacte gagnant-gagnant, comme dirait l'autre. A noter que l'intitulé du ministère ne doit pas être mélangé, sous peine, avec Immigration, Identité Nationale, Intégration et Codéveloppement, de donner un ministère IINIC qui parlerait un peu trop dans sa tâche de séduire l'électorat FN. IIINC, ça passe.
 
Garde du Kärcher, Ministre de l'Application des Peines : Rachida Dati
Après avoir donné des leçons sur comment débattre sur un plateau télé, la voilà promue à la Sécurité Sécuritaire Sure, poste qui ne donne pas forcément une bonne image, mais c'est chez ceux qui défendent les voyoux, donc on s'en tape. Les tracteurs, au nombre de deux, diront qu'elle est surtout là en tant que caution beur mais après tout, pas plus que Najat Belkacem en face. A propos de celle-ci, pour que les hippies cessent leur admiration béate, un argument définitif : dimanche dernier, elle était dans l'émission de Paul Wermus sur France 3 Ile-de-France-Centre. Alors, c'est pas mal, comme tue-l'amour, hein ? Pour dire son niveau, la contradiction, elle était confiée à Patrick Balkany (mais il est venu sans son 44 Magnum). Ha, là, on arrête de baver ! Allez vous peigner, les gauchisses, la France est de retour en France, qu'on vous dit !

Ministre des Patrons, des Grèves et du Monologue Social : Xavier Bertrand
Le rondouillard ministre de la santé devait passer aux cordons de la bourse mais Borloo n'a pas voulu céder ne serait-ce qu'un brin de liquide. Alors, le co-fayot en chef de campagne de Sarkozy a dû se rabattre sur celui-ci, il va se payer les grèves, les négociations pour faire passer intégralement le texte préparé au-dessus et se faire jeter car il sera devenu impopulaire. Faut dire qu'il l'a cherché, ce poste pourri : au lieu de dire du bien pendant trois mois de Sarkozy, il aurait mieux fait de copier les autres et de le critiquer en termes violents, comme ça, il aurait pu choisir son ministère. Ah, ces jeunes, toujours naïfs ! Au fait, c'est peut-être ça, la vraie raison de l'absence de Cécilia dans la journée du 6 mai. Si elle n'a pas voté pour Nicolas Sarkozy, ce n'était pas en raison d'une dispute conjugale, mais simplement parce qu'elle briguait un poste de ministre.
 
Ministre de la Rééducation Nationale et de l'Eradication de Mai 1968 : Xavier Darcos
Un rigolo, lui aussi. La diplomatie de Claude Allègre, les idées de Luc Ferry, le charisme de Gilles de Robien et la profondeur de Jack Lang. Un cocktail idéal pour le poste ! Hein ? Qu'est-ce que vous dites ? J'ai oublié un ministre de l'éducation de ces dix dernières années dans cette belle liste ? Je ne vois pas, il s'appelle comment, votre prétendu gugusse ? François Villon ? Comme le poète de la Ballade des pendus ? C'est Fillon et pas Villon ? François Fillon ? Connais pas. Et puis, il aurait eu ce poste exposé, on se souviendrait de son passage. Ou alors, il a fait un intérim de trois jours quand Ferry était chez le coiffeur, mais bon, ça ne vaut pas. Un an ?! Il a fait un an ?! On l'avait oublié dans un bureau, alors, on a fermé la pièce à clé et perdu la clé, ce n'est pas possible autrement.

Ministre des Intellos et des Rats de Laboratoire : Valérie Pécresse
Il fallait la parité, donc 7.5 femmes ministres (et on n'y est pas, de peu, mais on n'y est pas, il l'a annoncé, alors qu'il se démerde pour y arriver) et dans l'idéal, des jeunes, on ne va pas déterrer Momone Veil. Forcément, on ne trouve pas toujours tout de suite. Par exemple, on pouvait penser à Nathalie Kosciusko-Morizet mais le temps d'apprendre à bien écrire son patronyme, un remaniement serait passé. Il y avait aussi Anne Lauvergeon en magasin, mais Areva est un fromage plus intéressant (à prendre avec de l'iode). L'ouverture, coup de fil à Ségolène Royal pour lui demander si ça l'intéresse mais l'autre répond que, comme elle a gagné, elle doit être Présidente, pas simple ministre. On se tourne alors vers Nadine Morano. Puis on se rappelle que quand elle vantait les mérites de son candidat, on avait l'impression qu'elle vous alpaguait aux cris de "il est frais, mon Sarko, il est frais !" Donc, elle non plus. Et là, on se souvient de l'existence de Valérie Pécresse. Et, quand, sur les conseils du numéro 2 du gouvernement, on cherchera des postes à libérer pour des pointures, on traquera les femmes, on les passera toutes en revue avant de se rappeler qu'elle est là. Ou pas.
 
Ministre de la Défense de son Poste de Député : Hervé Morin
Il y a deux sortes de centristes bloggeurs. Ceux qui, même si les insultes pleuvent en com's, qu'ils ont moins de temps maintenant pour rédiger des nouvelles conneries, que la défaite électorale est amère, persévèrent dans leurs opinions et poursuivent malgré tout les articles sur la même ligne, sans trahir ses (é)lecteurs (ouais, comme Alain Delon, je parle de moi à la troisième personne, mais moi, je le fais au pluriel, c'est plus classe). Et puis, il y a Hervé Morin. Qui ferme son blog en catastrophe devant des réactions hostiles (ou alors, il ne voulait pas qu'on retrouve d'anciens articles où il dit du mal de Sarkozy et du bien de Bayrou). Qui bénéficie du poste voulu, eu égard à son expérience passée dans ce ministère (il était en effet, sous François Léotard, chargé de ramasser le papier non utilisé dans les imprimantes pour le remettre dans le bac à impression). Mais réduire Morin à une trahison serait assez malhonnête, l'homme a une envergure de leader, développé au sein du FLSE. Le FLSE, c'est comme le MoDem, c'est au centre, mais à droite. Là, pour bénéficier des subventions publiques, il faut avoir des candidats faisant plus de 1% dans 50 circonscriptions différentes, alors, Hervé Morin mouille sa chemise et envoie au front son père, sa mère, ses frères et ses soeurs, mais aussi l'ours en peluche de son neuveu, son chihuahua, un paquet de biscottes vide, un clarinettiste ancien présentateur de la Roue de la Fortune et Maurice Leroy dans le rôle du raton laveur. Car avec le financement public, tu encaisses les derniers, si tu ramasses des voix. Et ton papa ? Aussi ! Et ta maman ? Aussi ! Et ton grand frère ? Aussi ! Et ta petite soeur ? Aussi ! Et ta mémé ? Aussi ! Et l'abbé Pierre ? Aussi !
 
Ministre des Médicaments, de la Drogue et du Dopage : Roselyne Bachelot
Avec elle, tout devient possible, surtout l'inimaginable. Bon, c'est sûr, maintenant, elle peut aller voir des corridas sans que ça choque, sous prétexte que c'est un sport. On l'attend aussi sur le Tour de France cet été ("oh, ben vous savez, les cyclistes, ça fait depuis toujours qu'ils se chargent comme des mules, alors vous pensez bien qu'on ne va pas pouvoir y changer grand chose, hein, vu comme ils se cament, le meilleur moyen pour qu'ils arrêtent, ça reste encore qu'ils claquent d'overdose", avouez que ce serait classe, sur le plateau du Vélo Club) où sa qualité de pharmacienne pourrait lui valoir une certaine popularité dans le milieu. On l'attend aussi à Magny-Cours pour dire qu'il faut garer les F1 à l'ombre, à la Coupe du Monde de Rugby pour clamer qu'elle adorerait être au coeur des mêlées, au CIO défendre la candidature de Paris 2020 (tant qu'on perd, on joue) ... Et pour ce qui est du volet "jeunesse", je préfère encore ne pas y penser. Quant à la Santé, après un passage de Douste ...
 
Ministre de l'Evangélisation des Banlieues : Christine Boutin
Fini, le sabre et le goupillon, c'est ringard ! Place au flash-ball et au Kärcher et pour cela, on nomme une personnalité populaire en banlieue pour assurer la concorde nationale même en ces lieux oubliés. Oui, Christine Boutin est une élue reconnue en banlieue. Versaillaise, la banlieue, mais bon, quand on veut éradiquer Mai 1968, on ne s'arrête pas en si bon chemin et on poursuit contre la Commune, logique. En plus d'envoyer des missionnaires en position à Argenteuil, elle aura la charge de s'occuper des SDF ("aide toi et le Ciel t'aidera", il paraît) ainsi que de Jacques Chirac, contraint de squatter la modeste chambre de bonne de la famille Hariri. Et pour ceux qui brûlent des voitures, elle sera inflexible : trois Pater et deux Ave.