Test : les quatre autres aussi
respect du temps de parole oblige
Q1 : Qu'est-ce qui est gros, gras, jaune, et qui pèse 100 kilos ?
A - oh la, c'est difficile, cette question, je ne peux pas m'avancer là-dessus, à moins que ce ne soit un poussin balèze ?
B - ça, c'est mon foie après une partie de chasse avec les copains
C - un vendeur de kebab turc qui dissimule une batterie de missiles sol-air dans ses sandwiches
D - un poussin engraissé par l'agriculture productiviste
E - CHATTE !
Q2 : Votre cuisson de pâtes préférée ?
A - al dente, c'est bien ? ou molles, on peut aussi ? ou alors, on fait du riz, j'en ai aussi ? non ?
B - ha ha, la cuisine, c'est un truc de bonnes femmes, moi, je vais chercher le gibier
C - ah non, pas de pâtes, prenez de la mogette, un légume bien de chez nous
D - avec un minimum d'eau, car c'est précieux, et un minimum de temps, car l'énergie ne doit pas être gaspillée, non plus
E - BITE !
Q3 : Si vous étiez un club de foot francilien ...
A - le Red Star, camarade, et puis le Parti est tout aussi vigoureux, ces temps-ci
B - le PSG, car Bernard Mendy aime chasser le moineau, quand il centre
C - le Stade Français, garant de nos valeurs (dans la version football, car celui de rugby est un véritable temple de la perversion homosexuelle)
D - le Racing, pardi, et puis on est dans le même état, actuellement
E - POIL !
Q4 : Que dire quand on se cogne le petit orteil dans un pied de table ?
A - hyène fascisante, j'm'excuse, mais c'est un scandale !
B - oh putain, la salope, j'vais t'en filer un coup d'fusiau, moi !
C - ah, fichtre, quel faquin a bien pu disposer ainsi ce meuble, pardieu, quel maraud !
D - oh, merde, je suis encore trop déchiré, j'me prends les tables !
E - CUL !
Q5 : Le meilleur moyen pour vous joindre ?
A - Place du Colonel Fabien, le grand bâtiment, vous me trouverez facilement dedans, c'est un des rares bureaux à ne pas être vide
B - m'appeler au 06 73 94 47 08
C - la Roche-sur-Yon, vous franchissez le pont-levis et vous demandez le seigneur de ces lieux
D - là, la maison avec une éolienne et les panneaux solaires
E - CONNARD !
Q6 : La chanson que vous sifflez sous la douche ?
A - l'Internationale, mais pas trop fort, je ne veux pas déranger les voisins
B - le cri du héron cintré
C - la Marseillaise, et je pleure ce faisant (mais non, pas le piaf)
D - je prends des douches courtes, pas le temps de siffler (car siffler sous la douche, c'est la faire durer et du gaspillage d'eau)
E - EDOUARD CISSÉ !
Q7 : Si vous étiez un C'est mon choix ...
A - mes idées ne correspondent pas à mon charisme
B - j'aime l'odeur du sang
C - je vois des ennemis partout mais je ne me sens pas parano
D - un relooking en ministre (peu convaincant)
E - COUILLES !
Q8 : A quoi jouiez-vous dans la cour de récréation ?
A - aux billes, mais à condition d'en avoir tous autant
B - à la marelle, mais on utilisait le caillou pour dégommer les pigeons
C - les gendarmes et les voleurs, et je n'étais pas le dernier pour les dénoncer
D - à la culture de plants au fond de la cour
E - VERGE !
Q9 : Si vous étiez un entraîneur ...
A - Joël Muller, les couleurs de Metz, son autorité, et sa réussite
B - Guy Roux, le bon sens bien de chez nous
C - Luis Aragones, quelqu'un qui a le sens des valeurs
D - Robert Nouzaret, qui a su ammener les Verts au sommet (et qui s'est embrouillé avec les autres patrons des Verts, ce qui a fait une gamelle gigantesque)
E - VULVE !
Q10 : Que dites-vous souvent à vos enfants ?
A - bon, d'accord, tu fais ce que tu veux, si tu en as envie, mais je voulais juste te demander si tu ne voudrais pas voter pour moi, s'il te plait, j'aimerais, mais je ne veux pas déranger
B - mais tu vas arrêter de regarder ces conneries de Bambi et m'accompagner buter la caille !
C - d'accord, enculez-vous, mais à la Française !
D - tu n'as pas envie de faire caca ? J'ai besoin d'engrais pour les salades
E - LIQUIDE SEMINAL !
Q11 : L'endroit où vous n'aimeriez pas être tout nu ?
A - dans le civil, parce qu'en politique, j'y suis déjà
B - oh, avec les copains, ça fait trop payday
C - devant ma femme, tant de pornographie, même dans le couple, ça n'est pas sain
D - non, ce n'est pas un problème
E - FRANCIS LLACER !
Q12 : Que faites-vous en attendant que le feu passe au vert ?
A - je m'enfonce petit à petit dans mon siège, et pleure quand celui derrière klaxonne
B - je me cure le nez et lance les morceaux par la fenêtre (et c'est en général après que je me rends compte que je n'ai pas ouvert la fenêtre)
C - je détourne mes yeux de la dépravation des affiches publicitaires
D - ben j'arrête de pédaler, cette question !
E - PATATE !
Q13 : Votre héros de comics préféré ?
A - Nasredine Hodja, défenseur des pauvres et des opprimés
B - Capitaine Carabine, celui qui dégomme les perdreaux et les sangliers
C - Super Dupont, le garant de notre civilisation
D - EarthMan, qui combat tous les vilains pollueurs et les méchants gaz à effet de serre
E - PROUT !
Q14 : Votre façon de mourir préférée ?
A - sur les barricades, mais sans faire de révolte, hein, sagement
B - un tir ami, car si c'est Dédé qui me descend, ça sera sa plus grosse prise
C - à la guillotine, en martyr de la folie des gueux
D - en servant à alimenter le réseau trophique global
E - DELY VALDES !
Q15 : Que diriez-vous aux extraterrestres ?
A - euh, attendez, vous ne voulez pas plutôt voir les dirigeants, moi, je ne vais pas faire grand chose, ou alors des bêtises, non, je ne sais pas
B - hey, vous voulez voir les animaux de la Terre ? J'en ai plein d'empaillés !
C - rentrez chez vous, sacripants !
D - houlà, c'est décidé, j'arrête, je commence à avoir des visions vraiment flippantes
E - J'T'ENCULE !
Q16 : Comment bien négocier un ministère ?
A - en demandant gentiment, avec respect, à genoux, à plat ventre, en creusant
B - la carabine dans la tronche, y a que ça de vrai !
C - en étalant la généalogie, pour récompense de la lignée
D - en menaçant de trancher la question du soutien par un referendum interne aux Verts, menace en général suffisante pour obtenir tout ce qu'on veut
E - ONK ONK !
Q17 : Votre remède contre la chute des cheveux ?
A - la lutte finale contre la calvitie
B - ben, j'en n'ai pas, ça se voit, non ?
C - le patriotisme, si, si, ça marche, sinon, la perruque poudrée
D - la moumoute en poil de chien, ça ne coûte pas cher, c'est naturel, et ça ne détruit pas l'environnement
E - ATOLL, LES OPTICIENS !
Q18 : Votre opinion au sujet des ours ?
A - frumf
B - oh ouais, des ours, j'en n'ai encore jamais buté !
C - que les ours slovènes s'en retournent par chez eux, nous n'avons pas besoin d'eux !
D - c'est bien, les ours, il en faut, y compris dans les zones urbaines
E - CORRECT !
Q19 : Quel nom prendriez-vous si vous deveniez pape ?
A - Lenine II
B - Pie XIII
C - Benoit XVI, c'est très bien
D - Chichon Ier
E - J'TE PÊTE !
Q20 : Votre ville de France à la réputation sulfureuse et dont le club a remporté le Brennus en 1967 préférée ?
A - Montauban, la ville du peuple
B - Montauban, la ville du terroir, aux valeurs permanentes et vivaces, qui ont vaincu les bobos paillettes parisiens
C - Montauban, la ville où j'aurais rêvé y installer le Puy-du-Fou
D - Montauban, et ils jouent en verts, si ce n'est pas une preuve
E - JÉRÔME ALONZO !
Vous avez une majorité de réponses A : vous votez pour Marie-George Buffet, qu'importe les vents contraires, vous persistez dans le vote de gauche, bien à gauche, mais pas simplement protestataire, vous êtes contre le PS mais pas trop car vous voulez gouverner avec, vous êtes contre l'extrême-gauche mais pas trop car vous voulez manifester avec, vous êtes finalement une sorte de Bayrou de la gauche, un verre d'eau tiède en bleu de travail, un révolutionnaire qui demande la permission avant de forcer la porte de la Bastille, mais comment peut-on jeter la pierre à un défenseur de cause perdue ?
Vous avez une majorité de réponses B : vous votez pour Frédéric Nihous, quand d'autres succombent aux sirènes de la ville, vous rester les pieds sur terre, dans le terroir et les valeurs à l'ancienne, c'est d'ailleurs pour mieux communier avec la nature que vous la régulez à coups de carabine, solution appliquée aussi aux Etats-Unis pour lutter contre la surpopulation des universités, mais ces bobos de la ville n'ont pas le sens du pratique, c'est bien regrettable, alors certes, vous faites passéiste et bourrin, mais comment peut-on jeter la pierre à un défenseur de cause perdue ?
Vous avez une majorité de réponses C : vous votez pour Philippe de Villiers, défense des valeurs chrétiennes contre les impies, défense de la patrie contre les européistes, défense du travail, de la famille et de la patrie, contre cette civilisation qui n'y a rien qui va sur les cailloux des routes des maisons des chemins où il n'y a même plus d'abeille sur les pots de confiture, vous êtes ridicule dans votre paranoïa mais tellement inoffensif que ça en devient touchant et puis, comment peut-on jeter la pierre à un défenseur de cause perdue ?
Vous avez une majorité de réponses D : vous votez pour Dominique Voynet, l'écologie, vous ne l'avez pas oubliée avec le retrait de Nicolas Hulot, c'est une conviction profonde qu'est l'importance de prendre soin de la nature mais hélas trop reprise, ou pas assez, du coup, vous préchez dans le désert l'apocalypse climatique, c'est bien pour passer à la postérité mais sur le moment, c'est grave chiant, quand même, alors, comment peut-on jeter la pierre à un défenseur de cause perdue ?
Vous avez une majorité de réponses E : vous souffrez du syndrome Gilles de la Tourette, ça n'a absolument rien à voir avec le sujet, mais ces tics verbaux vous empêche de répondre convenablement et ainsi, ne donne pas un vrai éclairage sur vos idées, toutefois, ne vous laissez pas abattre et contactez Réservoir Prod.